• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
03:32 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Кажется, в дневник возвращается жизнь. Период... странный, зыбкий и упоительный. Я очень отвыкла оставаться в одиночестве. Кажется теперь я заново учусь наслаждаться тишиной и собственными размышлениями. Немного печально, но в то же время, это ощущается сейчас необходимым, как воздух. Комплексы, которые всегда были со мной, требуют осознания и искоренения. А жизнь требует принятия решений. Я очень осторожно ступаю по тропе, оттого очень медленно, оттого дрожат ноги... Но шаг за меня никто не сделает, так же как никто и не решит. Иногда то, что ты окружен теми, кто тебя любит, может сыграть дурную шутку. Грустно и тепло...
Танит Лин "Владыка ночи", безвременье на улице, шум за окном, бардак в комнате, тишина. Мир замер. И кажется, мне это сейчас нравится.

@темы: настроенческое, мысли

02:13 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Я хотела найти книгу, которая вынесет мне мозг. Я ее нашла. Теперь она выносит мне мозг...

@темы: мысли

11:49 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Сегодня я встала довольно рано, где-то в 11.30. Учитывая, что заснула часа в 4 - это отлично! И более того, встала в прекрасном настроении, чего не случалось последние несколько дней так точно. Может дело в том, что сегодня светлее, и я наконец-то увидела разницу между ночью и днем?) Надо садиться за японский, да вообще много за что. Хочу перечитать Записки неординарной эльфийки - когда-то эта книга определила мою жизнь. И уж точно она не даст мне хандрить. Вперед, и только вперед!

@темы: мысли

02:26 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Новогодняя ночь прошла чудесно. Было по-настоящему весело, чего у меня не случалось в Новый Год уже очень давно. Я танцевала, пела, пила вино и шампанское... В голове шумит, но ничего более. А еще очень тепло, даже жарко. Говорят, как проведешь Новый Год, так проведешь и весь год. В таком случае, это точно будет мой год - позитивный, веселый, удачный и теплый-теплый.
За окном салют, и хоть нет ни мороза, ни снега, я ощущаю колдовство праздника. Чудеса бывают, если в них верить. Все сумбурно, но мысли такие же, и мне это вполне нравится сейчас.

@темы: мысли

20:27 

Желани

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Наступающий год - год Лошади - мой год. Да и цвета любимые подобрались. Так что я надеюсь, что этот год должен мне подигрывать и помочь осуществиться моим желаниям. Я не буду писать их здесь, почти все они слишком личные. Кто знает, тот пожелает мне удачи. А кто не знает, тот, возможно, пожелает мне удачи просто так)

@музыка: Этот мир ослепительно молод

@настроение: Летательно-целеустремленное

@темы: мысли

19:56 

Подведение итогов

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Сегодня принято подводить итоги. Подведу и я.

Год был очень тяжелый, полон ударов, препятствий и боли. Полон непониманитя как других, так и себя. Да и меня не так часто понимали, как хотелось бы. Но это также безусловно был год становления, когда мне надо было разобраться кто я есть и чего я хочу. Мне кажется, мне это удалось. Сталь закаляется. Пришло осознание, что нельзя вечно прятаться за чьей-то спиной. Даже если очень хочется, чтобы решили за тебя, помогли что-то сделать. Помогут, когда смогут, а ответственность за решение все равно лежит на тебе, как и вся тяжесть их последствий. Занового была переосознанная истина, что изреченное слово есть ложь. Даже когда смысл одинаков, понять друг друга бывает невыносимо сложно.
Пожалуй год можно также назвать годом разочарований, хотя оглядываясь теперь назад, понимаю, что все неудачи были не только закономерны, было бы хуже, если бы тогда я преуспела. А еще 2013 год оказался на редкость кровавым. Во всех аспектах. Так что боя курантов я жду с особым чувством.


@темы: мысли

19:26 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
01.12.2013 в 19:08
Пишет Ананастя:

01.12.2013 в 17:45
Пишет Дара Ливень:

01.12.2013 в 18:52
Пишет darth_morien:

Я это потом в жж скопирую.

Я поняла, в чем была базовая ошибка в рассуждениях бабушки, когда она в детстве порицала нас за купленные жвачки и говорила, что лучше бы мы купили кусок колбасы.
Я еще тогда чувствовала, что это неправильно, но спорить с логикой, что от жвачек никакой пользы, а колбаса -это еда, я не могла. Колбасу все равно не покупала.

Ошибка была в том, что мне вместо радости предлагали целесообразность. ненужную мне целесообразность, потому что голодной я не была и колбасы этой не хотела. меня, в принципе, даже в самое голодное время девяностых не напрягало однообразие в виде макарон со вбитым в них яйцом.
А жвачка (конфетка, натс, пакетик чипсов, резинка для волос) была радостью, я хотела именно этой радости, а не пользы и целесообразности. По бабушкиным меркам это было плохо, глупо и неправильно.
А для меня глупым и неправильным было отказывать себе в радости в угоду каким-то общепризнанным соображениям.
мне кажется, что радость - это самое ценное для меня вложение.
тогда я это просто чувствовала, а сейчас осознала.
и в моментах конфликта желаемого с общепринятым я сознательно прокручиваю в голове вопрос: не пытаюсь ли я лишить себя радости ради удобства или одобрения других? это помогает мне принимать решения.
да, это гимн эгоизму.

URL записи

Прочитала и поняла, что часто пытаюсь точно так же подменить радость детей на другую радость или пользу.
Есть над чем задуматься.

URL записи

URL записи

@темы: мысли

13:54 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Сегодня за окном ярко светит солнце, вчера днем мне его так не хватало, тем сильнее радует его сегодняшнее появление. Я люблю просыпаться от света солнца, люблю восходы, хотя, признаться, редко готова вставать так рано, чтобы иметь возможность их увидеть. Только весной. Весна особое время, весной на сон хватает пары часов, а душа и сердце поют, трепещут, куда-то зовут... Сейчас же близится зима - время тьмы, ночи, зимних сказок, завораживающих и немного жутких, как вьюга. Я люблю все времена года, но когда-то в детстве именно зима мне была особенно дорога, именно зимой я ждала чуда. Теперь я знаю, что чудо может прийти в любой день, почувствовала каждое время года, но зима все равно воспринимается как что-то завораживающее, затягивающее.
Открыла для себя недавно Татьяну Снежину. Книги, стихи, песни, рисунки - все это прекрасно, это дарит надежду и оживляет, дает снова расправить крылья, взлететь, обнявшись с мечтой. Ведь я почти разучилась мечтать, заботы, спешка, жизнь из пункта А в пункт Б... Когда мечтать? Даже и мысли не возникает, нервы, неурядицы, заботы... и крылья закрываются, прячутся, бледнеют. А творчество Снежиной возрождает во мне то, что было забыто и почти утеряно. Асоль... Песня о любви, верен, надежде и счастье. И эта песня возродила все это во мне.
Через час на пары, я не готова ни к китайскому, ни к контрольной, но мне почему-то все равно. За окном светит солнце, и я просто счастлива.

@темы: мысли

14:17 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Люблю смотреть на пламя свечи. Есть в этом что-то безумно теплое и близкое. Много воспоминаний, и еще больше надежд. Огонь не моя стихия, никогда ею не была, но наверное, стихия тех, кого любишь, становится и твоей стихией тоже. Хочется коснуться пламени, погладить его, будто любимый это почувствует. А может и почувствует...кто знает? Моя стихия воздух, меня с детства тянуло в небо, в полет:качели, холмы, горы, скорость, езда на лошадях, когда лошадь - твой друг, и вы вмесьте несетесь по заснеженному или зеленому лесу... Все это вызывало полный восторг, это же тянет и сейчас. Но в последние годы я все больше смотрю в пламя свечи, пытаясь увидеть или почувствовать твое лицо. Возможно, однажды ты это прочтешь, и мы вместе посмеемся. Да, так будет. А пока я просто воскрешаю в себе то, что старалась забыть. Надежда и вера такие хрупкие вещи, неудачи же имеют слишком острые зубы и язвительные голоса. Эстель... я когда-то в отчаянии утверждала, что и эстель может умереть, я тогда была и права и не права одновременно. Эстель может умереть, но только с частью души. А вырвать из себя кусок души, убить его - почти невозможно. Я не смогла, смогла только подавить, чтобы спрятаться от боли и страхов. Довольно трусливый поступок, надо признать. А сейчас пытаюсь вернуть то, что сама же и подавляла. Забаврое положение и поучительное. Например, я поняла теперь как-никогда, что никакая боль не стоит забвения. Память помогает двигаться вперед, неся в себе и боль и счастье и любовь и надежду. Пожалуй, именно это я искала в пламени свечи:память, надежду и веру. Любовь всегда жила во мне, спрятавишись, но продолжая тихонько греть и светить, как маленькое, но упрямое и стойкое пламя свечи.

@настроение: тепло-грустное

@темы: мысли

17:09 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
15 градусов тепла. Ощущение, что не Саммайн на носу, а только середина сентября. Бабье лето, кажется, все же наступило. Светит солнце... а ведь обычно в это время уже темно. На паре сижу и смотрю в окно, любуюсь закатом, желто-оранжевыми домами и деревьями. Внимание удерживать сложно, хотя сегодня замена и преподаватель прекрасный.
Интересно, сдвинется ли из-за погоды Саммайн? По идее, он должен рассчитываться по лунному календарю, не привязываться к определенной дате солнечного календаря. Пока ощущений, которые всегда бывают в недели Саммайна, нет и в помине. Зато есть отличное настроение и мечты о полете.

@темы: мысли

11:21 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
5 лет... сколько времени прошло...

@темы: мысли

00:07 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Вчера было полнолуние, а сегодня луна уже ущербна. Мне хорошо, уютно, тепло и спокойно. Оглядываясь назад, понимаю - до 18 лет это ощущение мне было хорошо знакомо. Потом жизнь завертелась, я променяла покой на события, открытия и авантюры. Но научилась ценить спокойное счастье. Наверное, только в совокупности противоположностей можно найти счастье. Если жизнь однообразна, покоем наслаждаться сложно. Разве что в душе живет постоянный страх его потерять. Но верно и обратное - когда жизнь бьет ключом по голове, постоянные приключения уже не вызывают такого подъема энтузиазма. Все хорошо в меру, а еще лучше, когда сменяет друг друга в нужном порядке. Учеба, работа, отдых, творчество - цепочку можно продолжать долго.
Я устала от учебы, но не от новой информации. Меня угнетает узость сферы, и жесткость формы получения знаний. Это скорее рутинный ритуал, уже давно без особого смысла. Недавно потянуло почитать учебник по квантовой физике... Вот она, тяга к разнообразию. Рутина убивает все, но создаем ее мы же сами. Сколько тратится сил и времени на то, чтобы заставить себя начать делать что-то, сколько обещаний "вот через 5 минут". Это съедает больше сил, чем само дело, даже если оно безумно скучное. Я это поняла курсе на 3-м, а начала с этим более-менее эффективно бороться только сейчас. Есть комплекс отличницы, наверное, есть и комплекс примерной ученицы. Этот комплекс выпивает силы и не дает быстро справляться с делами. А еще дело не так просто превратить в творчество, если нет пространства для креатива. А может, я пока просто не могу найти нужную мне для этого лазейку.
Скоро Саммайн, сердце начинает чаще биться от этого слова. Хочется сказки, а еще хочется метель. В ноябре в Москве метели быть не может, но очень хочется.

@темы: мысли

01:04 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Настроение неожиданно теплое и умиротворенное, хотя странности преследуют весь день. Может, потому мне так и хорошо? Мир расцветает разными красками, крепнет эстель. Когда-то я думала - она совсем умерла, но нет, она просто затаилась.

@темы: мысли

02:22 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Лепить из пластики интересно, но пока сложно. Восьмиконечная звезда выходит кривоватой, но с каждым разом прогресс все более и и более явный, что не может не радовать. Кажется, такими темпами, я возьмусь и за рисование. То, что было интересно в детстве, а потом ушло, потому что "выросла", "нет времени", "нет способностей" возвращается. И опровергает все отговорки. Это огромное наслаждение - творить и не бояться критики. Думаю, именно жесткая и не всегда оправданная критика мешает раскрыться многим людям.

@темы: мысли, творческое

21:11 

Осень

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Мне сказали, что сегодня срывался уже первый снег. Я его не видела, так что для меня первый снег еще впереди. До Саммайна целый месяц, а настроение, будто уже его канун. Осенне-зимнее настроение, когда хочется гулять ночами и поздними вечерами, а потом нежится дома в тепле, с чаем и булочками, а если в компании, то обязательно с глинтвейном. Хочется уюта, домашнего очага и тихого веселья. Еще хорошо идет творчество, правда пока все больше в стол, просто еще не пришло нужное время. Руки тянутся к рукоделью, но времени пока не хватало. Надеюсь, только пока. Японский прекрасен, помимо самого языка, изучать который мне безумно нравится, вечерние занятия дают возможность прогуляться по ночной Москве. Ночью одной бродить по Москве, особенно по закоулкам, безусловно опасно, так что при отсутствии повода я буду просто с грустью смотреть в окно. Но когда ночные прогулки можно оправдать необходимостью, они приносят ни с чем несравнимое удовольствие. И разумеется, выбирается самый длинный маршрут. Эта осень для меня стала осенью надежд, осознания себя и тех, кто рядом со мной, тех, кто мне дорог.


Ветер срывает яркие листья,
В серую даль влечет за собою.
Хочется с балом природы мне слиться,
Забыв о сомненьях лететь за судьбою.

@темы: иллюзии и видения, за жизнь, мое творчество, мысли

03:35 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Купила Вадима Панова "В круге времен" и совешенно случайно узнала, что по Тайному Городу снимается сериал. Посмотрела фотографии вконтакте. Ну... про Сантьягу еще сложно говорить, пока образ не вписывается в мои представления, зато остальные актеры и костюмы мне нравятся. Не так, как мне представлялось, но атмосферно. Если в полной мере удастся передать атмосферу цикла - кажется, этот сериал будет просмотрен мною до дыр. Не буду загадывать... но как хочется! Весь вечер хожу и фантазирую, как же все будет. Под фантазии экономический анализ идет довольно бодренько, хотя 3 листа А4 исписанные с двух сторон это сильно.

@темы: литература и история, мысли, тайный город, фильмы

00:53 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Нельзя сделать кого-то счастливым, когда сам несчастен. Простая мысль, но почему-то по-настоящему ее осознать и принять удается только на собственном горьком опыте.

@темы: мысли

15:59 

Мои желания

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Желания исполняются, так что напишу то, о чем мечтаю.

1) Хочу встретиться с моим любимым... Я скучаю, в последнее время общения остро не хватает, а общение без личной встречи все равно не помогает в полной мере
2) Чтобы у всех моих близких все было хорошо. Чтобы у родителей осуществились все планы, чтобы у Alune и Tenemare тоже все получилось. И с поступлением, и с отношениями, и с саморазвитием, и на личном фронте.
3) Физически стать более подтянутой, похудеть, стать сильнее, быстрее, гибче. Заняться наконец фехтованием, но не на шпагах, а на мечах. Ведь есть же где-то клубы... (Кстати, кто знает и подскажет - буду благодарна)
4) Устроиться на работу туда, куда пока что хочется. И получать там достойную зарплату.
5) Иметь возможность время от времени жить отдельно. Ну, возможно исполнение 1 и 2 второго пункта приведут и к исполнению этого) А может и сам по себе исполнится
6) Научиться играть на гитаре, петь, играть на флейте, на пианино
7) Чтобы все вышло с группой, мюзиклом, совместным творчеством и совместной работой
8) Начать лучше писать. Пока стиль сильно еще хромает
9) Чтобы наконец все мои близкие были в зоне досягаемости не только по интернету
10) Написать книгу. И не одну. И в соавторстве тоже
11) Познакомиться с интересными людьми (и нелюдями). Лично
12) Поехать на ролевую.
13) Поехать путешествовать в хорошей компании и туда, куда хочется
14) Поехать в Японию, Китай, Корею. Втроем
15) Поехать летом в Минск. И чтобы во время этой поездки на не мешали
16) Найти наконец тот фильм, который давно и безуспешно ищу
17) Прокатиться на драконе;)
18) Раскрыть свои таланты

@темы: мечты, мысли

10:28 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Ложиться в 4 снова не проблема. А вот вставать после этого в 8-9 очень даже проблема. Под окном активно сверлят, а закрыть его нереально из-за жары и духоты. Сегодняшний день для меня начался раньше, чем я планировала.Посмотрим, что он мне еще принесет. Регулярная зарядка и качание преса уже начали приносить свои плоды, я стала бодрее и живее. Главное не забрасывать - уже ведь было в прошлом году - полгода занималась, держала себя в тонусе, а потом как-то разленилась и бросила это дело.
Книги в шкафу и на столе молчаливо вопиют - я все никак их не дочитаю. А того, что хочется прочитать все прибавляется. Ткань на столе тоже лежит как знак укора моей лени. Хочу гулять, но экзамены не позволяют этим заниматься столько, сколько хочется. Хочется рвануться вперед, но будто что-то удерживает и говорит - не время, не торопись.

@темы: мысли, за жизнь

17:35 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
В свое время я серьезно размышляла, не пойти ли мне учиться на психолога. И пошла бы, наверное, несмотря на возражения всех знакомых, если бы брат подруги как раз не учился на психолога. Его описаний предстоящей работы в колониях мне хватило, чтобы поколебаться в своем решении. Однако в последние месяцы я часто размышляю, может быть зря я тогда испугалась? По крайней мере, способности к психологии у меня несомненно есть, иначе бы я постоянно не оказывалась в роли советника, утешителя, дипломата и примирителя. Копаться в душах интересно, утомительно и страшно. Ошибка в лечении души пострашнее, чем даже хирургическая ошибка. То же верно и с советами: если все сложилось не так, как задумывали, виноватым оказывается тот, кто этот совет дал. Сложная работа, нервная и вредная для душевного равновесия. Видимо поэтому советники при дворе редко долго жили - или на плаху, или отравят, или сами от нервотрепки загнутся.
Тем не менее, мне нравится этим заниматься. Сложно, больно, мучительно, высасывает все силы, но - интересно. Еще ребенком у меня частенько просили совета, еще ребенком именно я пыталась всем объяснить, где они сделали ошибку. Не скажу, что в результате этого не перепадало и мне за компанию, но свои результаты подобные объяснения давали и дают. В то же время, сама я тоже нередко совершаю ляпы в общении. Обычно - с самыми близкими, когда говоришь именно то, что хотела сказать, что чувствуешь. Хорошо, если близкий правильно поймет, почувствует, а вот если сейчас не находимся не на одной волне, то слова только начинают обеих раздражать. Выходит для близких - чувства, мысли, единая мелодия, а слова - для тех, кто не поймет и так. Или тогда, когда только слова могут помочь открыться и принять открытость. Все же работать психологом мне было бы интересно...

Из житейского - сдала сегодня второй экзамен - МСФО (Международные стандарты финансовой отчетности). Гадость, но сейчас мы на них усиленно переходим, приходится зубрить. Выдали диплом КПМГ, что успешно прослушала их одноименный курс. Надо бы радоваться, а мысли все возвращаются к творчеству и прогулкам. Гулять хочется неимоверно. Никогда в жизни меня так не тянуло на улицу. Хочется бродить по Москве с утра до вечера, лазить по Нескучнику, смотреть, мечтать и дышать небом...

@темы: за жизнь, мысли, учеба

Загранье

главная