Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли и только они (список заголовков)
10:42 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Встать пораньше не удалось. Напротив, проспала. Правда и легла в 3 часа - спасибо шилу в одном месте, которое заставило загореться идеей сделать форумку. Ладно, сделать - сделаю, а вот удастся ли набрать игроков - сомнительно. Ну и ладно, будет тогда просто красивый сайтик с моим креативным бредом. Зато поучусь элементарному програмированию - от большого ума я создала форум на платформе, где дизайн надо делать с помощью кода. Желания исполняются - хотела заняться - занимайся. Что-то кажется мне, что во вчерашней фразе из вконтакта состоит горькая правда: жизнь сделает все, как надо, но скорее всего самым неприятным способом. Самое противное, что вопрос "ну почему именно так!" является чисто риторическим, потому что ответ мне известен и прекрасно. От этого еще обиднее - пожаловаться даже не на что... Хотя все равно жалуюсь.
Кстати, снова пишу перьевой ручкой. Почерк или улучшится в связи со сложностью написания, или дневник окончательно превратится в шифровку для избранных. Оба варианта меня устраивают.
Да, выяснилось, что способность сорить фразами никуда у меня не пропадала, просто сил не было. Усталость делает нас немногословными. Правда, способность к творчеству тоже давит на корню.
Ладно...остальное уже слишком уж личное. Кому надо тот и так знает.

@темы: мысли и только они, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

15:59 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
В обед выходила на улицу - тонус повысился. Если перефразировать - губит людей не пиво, губит людей духота. Меня так точно. Зато какой ветер! Ветер, музыка... нет, мне жизненно необходимы качели!
А еще хочу читать и смотреть мультик(( И на работе как назло ни то ни другое не сделаешь. Ну разве что отчеты почитать, что и делаю... А еще пишу в днев. Кажется я его такими темпами заспамлю сиюминутными размышлизмами.
Голова побаливает, но тут сама виновата - кто меня вчера нервничать просил? А никто, а нервничала. Ну ладно, кто предупрежден, тот вооружен)

@настроение: размышлятельное

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, мысли и только они

10:50 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Интересно, почему как только приходишь домой, то немедленно наваливается усталость, нет ни сил, ни вдохновения ни на что - даже что-то читать или смотреть. Пока едешь или идешь - все отлично, но стоит зайти домой - все, усталый, замучанный и несчастный. Кстати этот факт подмечен мной и не только мной довольно давно, но способа борьбы с этой иррациональной усталостью я пока так и не нашла. Зато способ высыпаться все еще действует - открытое всю ночь окно обеспечивает крепкий сон и бодрость утром. Сегодня я прочнулась раньше будильника, недоумевая, почему он не звонит. Жаль, зимой этот способ неприменим. Я одно время пыталась и даже все не так плохо шло, но все же продуло в одну не очень приятную ночь. То ли я неженка незакаленная, то ли открытое окно зимой и правда не лучшая идея.
По утрам езду мимо Нескучного, тянет туда невыносимо. Надо как-нибудь встать на часок пораньше и заехать погулять до работы. Целый час прогулки...м... может завтра попробовать? Посмотрим, пока раньше часа так и не ложусь, каждый раз с трудом и пинками загоняя себя спать. Но теперь при отсутствии духоты может станет попроще.
Чтение пока притормозилось, как и аниме и все остальное. Злюсь на себя за это, буду исправляться.
И да...теперь я явно писать буду чаще - новый мобильный и новая работа этому способствуют. Как ни смешно, на работе дело не в том, что есть много свободного времени - тут все наоборот, а в том, что я сижу на 14 этаже недалеко от окна и могу наслаждаться шикарным видом на небо и город. Небо, высота, ветер... Как же мне не хватает качелей, кто б знал.

@музыка: Аэлирэнн - Баллада Закатных Ветров

@настроение: хорошее

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, мысли и только они

10:32 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Вчера был вечер лени. Как я себя ни пинала, заняться ничем полезным так и не смогла. Эльфийская трилогия теперь читается в метро, правда я всегда быстро читала, так что первая книга уже перевалила за середину и стремится к финалу. Как когда-то я ее не могла читать, так она затягивает теперь. То ли я до нее доросла, то ли просто теперь все же пытаюсь принять тот факт, что не все люди благородные, добрые, отважные. Умом я это знала давно, но принять сердцем не могла. Теперь, кажется, учусь. Или мне снова так кажется. Последнее вернее, потому что обжигаться на доверии я продолжаю вновь и вновь, как и пытаться отыскать в людях лучшее. Большинство потом пытается это использовать, манипулировать, давить... причем вряд ли осознанно. Кажется этот момент у большинства идет в подсознании. Потом получают по лбу и обижаются. Но радует то, что есть приятные исключения. Их немного, но они есть.

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, Мысли и только они

22:00 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Фух, большая уборка закончена. Сделала вывод, что я лентяйка - чаще, чаще надо убираться! А еще, что с такими физическими нагрузками, которые дает работа по дому никакого фитнеса не надо - и фигура будет стройная, и руки сильные, а уж сколько приседаний я за эти дни сделала счету не поддается. А вообще я довольна. Уборка меня успокаивает, как и рукоделие, но уборка все же более мощное средство. И польза от этого есть во всех отношениях. Еще бы все же полюбить готовить... Пока готовка так и остается для меня глубоко ненавидимым домашним занятием. При этом итог готовки я люблю и очень, но сам процесс... Хотя от этого тоже польза есть. Когда в Китае жила в общаге, то так похудела. И не сказать, что продуктов не было, просто моя нелюбовь к готовке привела к упорным стараниям минимизировать время, затраченное на приготовление пищи.

@темы: быт, мелочи, из которых складывается наша жизнь, мысли и только они

14:05 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Организм сказал - тебе надо отдохнуть, вот тебе температура. Я сказала -да знаю я, но мне некогда, испытательный период, да и первый проект - интересно! Так что я отдохну когда-нибудь потом... вот через полгодика у меня отпуск будет! Ну, может быть... вот тогда.... - Нет уж - воспротивился организм, так что теперь я на больничном. До понедельника, так что в целом пропускаю всего три рабочих дня. Сказала бы, что неприятно и обидно... но мне это действительно было надо. Надо отдохнуть, немного прийти в себя, отоспаться. И это пока удается, заодно может порядок наведу, поучусь готовить.

Очень много читаю, взахлеб, как раньше. Сейчас меня утянуло "Бегущая с волками". Я купила ее довольно давно, наверное месяца два назад, начала читать, а потом эмоции, переживания и проблемы заставили отложить в сторону - в голову просто ничего не лезло. Зато сейчас наслаждаюсь книгой и самокопанием и самоанализом. Давненько я этим не занималась, и, судя по всему, напрасно. В целом подвижки есть, что меня весьма и весьма радует. И некоторые ответы и намеки в книге тоже нахожу, хотя когда только начала читать, подумала, что это совсем не мое, жалела, что купила. Теперь не жалею - действительно много аспектов, которые наталкивают на мысли. Почти нет ничего схожего с мои, по крайней мере пока, но есть намеки на то, куда идти, где искать. Вобщем, я очень и очень довольна.

Играю в Dragon Age Inquisition. Играю мееедленно, к сожалению, зато со вкусом. Я знаю, отношение к игре разное, но мне она безумно нравится - очень много нового, очень много более полного... ну, это на мой взгляд, конечно. И характеры, на мой взгляд, стали глубже. Учитывая, что мои персонажи по жизни милые и отзывчивые, проблем с тем, что сложно сделать мразь у меня не возникает)

Да, сегодня привезли Хроники Бриттов. Давно я искала книги этой серии, пока это первая из тех, что удалось достать. Буду наслаждаться и оценивать, искать ли остальные.

@темы: быт, мелочи, из которых складывается наша жизнь, мысли и только они

14:01 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Что-то дневники снова оказались позаброшены, хотя не сказать, что не о чем писать. Писать как раз можно много о чем, но время, время и желание. Тем не менее, попробую черкануть хотя пару строк.
Начала вязать. Сейчас в основном на спицах, но и крючок пытаюсь освоить. Все выходит с переменным успехом, но само занятие приносит огромнейшее наслаждение. Хочу научиться вязать узоры, но пока стоит освоить хотя бы лицевые-изнаночные петли, а то недавно оказалось, что лицевые я вяжу неправильно. Сколько раз я уже все распускала... Но это как-то не угнетает, не злит.
А еще я увольняюсь. Вообще-то решение принято было уже давно, даже есть куда уходить, но опять же - не доходили руки написать. 12 января буду писать заявление. На работе все уже в курсе, все жалеют, что я ухожу. Честно говоря, я тоже уже ко всем прикипела, но перспектив тут нет и не предвидется, а стоя на месте на самом деле движешься назад.
Снова читаю запоем, как в школе и до оной, правда пока как-то сумбурно - по несколько книг одноврменно, на какую взгляд упал, ту и беру. Хочу написать несколько рассказиков, но пока свободного времени очень мало. а писать что-то тяп-ляп уже не хочется.
Пытаюсь отдыхать и частично даже выходит, хотя глубине своей вымотанности я поразилась. Ездила в Минск и для меня это была шикарнейшая поездка! Спасибо всем, кто со мной там возился и меня терпел. Очень многое сумела обдумать, очень многое узнала... Вообще гадание перед поездкой оказалось безумно точным. Я действительно узнала то. что хотела и далеко не все меня порадовало. Зато по крайней мере стало ясно куда и как двигаться. Осталось собственно двигаться и не тормозить.
Хм, вот написала несколько строчек и на душе как-то легче и веселее, настроение снова пошла в гору.

@темы: мысли и только они

14:11 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Когда решаешься на что-то, что очень долго планировалось, но казалось таким далеким и почти невозможным - это как прыжок с высоты в воду. Страшно,захватывающе, головокружительно, освежающе и невообразимо реально. Просто однажды понимаешь, что больше не будешь ждать. Не будешь опасаться, а просто будешь разбираться с вопросами по мере их возникновения. Скоро Новый Год. Так или иначе, он будет совсем иным. Возможно, многое изменится раньше, может - нет, но то что решено отныне откладываться не будет.

@темы: мысли и только они

02:43 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Давно я не сидела так, просто играя на компе в игру. Я не знаю что было, я не знаю, что будет. Но, кажется, я начинаю вспоминать, о чем я все же мечтала и чего хотела. А еще...кажется этого же я хочу и сейчас.

@темы: мысли и только они

12:04 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
На улице солнце, мороз, а у меня порвалась шуба( На улицу выйти как бы и можно, но боюсь ее дальше порвать. Посуда бьется на счастье, буду считать, одежда тоже рвется на счастье. К обновлению!
Но все же, идти или нет... В кабинете душно. Выйду. Хоть ненадолго. Схожу до ларька с вкусняшками к чаю. Хм... а пожалуй у меня действительно хорошее настроение.
Читаю астрологию Вронского в 13 частях. Уже полпервого тома прочла, читается легко, каждое слово будто в душе отпечатывается. Немного я встречала людей, которые могли бы ТАК читать лекции, а если учесть, что лекция передана через бумагу, то представляю, как повезло тем, кто имел возможность все это слушать в живую. Даже от книги мурашки по коже в хорошем смысле. Кажется, книги я прочту. Обычно теория у меня идет тяжело, я часто иду от практики и личных чувств, на которые в большей степени привыкла полагаться, а астрологию и вовсе долгое время считала бредом. Сейчас мнение изменилось кординально. Интересно, сколько всего интересного и полезного мы пропускаем в жизни только потому, что люди, которые пытаются об этом рассказать, не владеют предметом или не умеют внятно и красочно излагать свои мысли. Я ведь когда-то очень любила математику, сейчас этот интерес возвращается. И это касается не только математики. Шаблоны давят почище рутины, может потому дети и учатся так быстро и легко - у них пока не сформировались шаблоны, что интересно, а что нет. Им интересно абсолютно все. Наблюдаю за своим племянником - он редко может заниматься долго одним делом, но все новое впитывает как губка: ни одно слово, ни один факт, ни одно событие не останется им незамеченным. Интересно, а когда я стала делить жизнь по шаблонам? Наверное, в средней школе. В младших классах мне тоже было интересно абсолютно все, чем дальше, тем больше учеба превращалась в рутину, а в вузе и вовсе почти все предметы воспринимались как каторга. не исключаю, что одна из причин в моем неумении отдыхать, но не думаю, что исключительно этом дело. Прошло время и возвращается интерес ко многому, что было отложено и позабыто.

@темы: мысли и только они

10:45 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Бумажный дневник ожил, зато электронный еле жив. Куда там два дневника вести, до одного не доползаю. На самом деле, вопрос во времени, отсутствии интернета на работе и банальном отсутствии сил в последнее время. Сегодня я себя чувствую лучше (за что огромное спасибо Alune, ты меня вчера просто спасла, и я не преувеличиваю), есть время и возможность добраться на работе до общего компа.
Происходит одновременно и много всего и ничего. Потихоньку разгребаю завалы и разбираюсь в себе. Завалы разгребаются, хоть и медленнее, чем хотелось бы, в себе потихоньку тоже разбирается. Кажется, иногда мне надо действительно дать по шее, чтобы я начала приходить в себя. Совершенно не умею ждать, останавливаться и не вмешиваться. А, и еще отдыхать. Движение - это жизнь, но надо хотя бы иногда делать паузы. Я привыкла идти, идти, идти... Нет сил? Плохо? Значит надо идти активнее! И ведь даже иду, даже помогает и получается. Вот только ни на что, кроме идти уже не хватает. Все место в жизни занимают определенные цели, не так мало, на самом деле, круг обязанностей. Кстати, на счет обязанностей. Их я сама себе установила и устанавливаю, это мой свободный выбор исходя из того, кто мне дорог и важен. Порой, правда, это вызывает необходимость разорваться и находиться одновременно в двух местах, но даже это порой получается. Пожалуй, я в чем-то мастер выполнять невыполнимое. Это происходит именно благодаря концентрации на целях. Я вся погружаюсь в них и ощущаю себя стрелой, которая летит к цели, пробивая все преграды. Пожалуй, на сегодняшний день, у меня было не так много промахов, хотя были. Вопрос, какой ценой мне все это далось. И на самом деле, не только мне. Вобщем, способ хорош, но не постоянно. А у меня он не выключается. Даже отдыхая я редко расслабляюсь до конца. Не уверена, что такое вообще бывает. Да, смена деятельности для меня не отдых. Я знаю, многим помогает, но меня изматывает точно так же.
На работе появилась работа, так что пока закругляюсь. И пора думать о подарках на Новый Год.)

@темы: мысли и только они

20:52 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Давненько я не писала. Не то чтобы ничего не происходило, просто происходила большей частью всякая дрянь, о которой не хотелось ни писать, ни думать. Думать все равно приходилось, но можно было хотя бы не писать. Сейчас легче, отпустило несколько. Если я ничего не сделаю со своей резкостью, упрямством, обидчивостью и страхом кого-нибудь обидеть или подвести, то народ от меня скоро будет разбегаться с криками. Думаю, я бы тоже сбежала, если бы смотрела со стороны. Хотя кто знает, даже не уверена, хотела бы проверить это на практике или нет. Это дневник ведется от случая к случаю, но, кажется, снова ожил бумажный. Когда-то Интернет был местом, где можно было говорить открыто, не опасаясь ничего. Ники довольно надежно скрывали истинное лицо, а значит можно было не стесняться, не играть и расслабиться. Сейчас все сложнее, к сожалению. Писать так свободно как раньше у меня не выходит, а наверное, все же надо. Попробую.
За окном дождь, давно я ТАК им не наслаждалась. Ощущение, что начинаю выздоравливать после долгой болезни. Надеюсь, это именно выздоровление, а не временное улучшение. Я всегда любила дождь, снег, но этой осенью даже дождь едва вызывал эмоции, вдохновение старалось держаться от меня подальше. Надеюсь, мой муз все же соизволит заглянуть, я решила его больше не грузить своим нытьем.
Подсела на хурму, яблоки всегда обожала, а теперь особенно. На рынке появились нормальные продукты! В последние годы даже там все было внешне красивое, но есть невозможно и через день тухнет... А сейчас все резко изменилось и в лучшую сторону. Есть у меня предположения о причинах...
Сегодня день покупок. Не удержалась и купила все же Dragon Age Inquisition. Дорого, но иногда лучше купить и не мучиться, чем ходить и облизываться. И так уже 2 месяца это делала. Теперь буду ждать 20-е число и молиться, чтобы комп потянул игру. Кажется смена компа скоро станет насущной необходимостью, а если брать, то что-нибудь сильное. Хочу свой стационарник заменить, а то 10 лет, пусть и модернизировали уже несколько раз... Ноутбуки, к сожалению, быстро все же устаревают, кроме того, их модернизировать нереально... Вобщем одна из нужных, но не срочных покупок.

Еще купила сегодня сумку, нашего питерского производства. Мягкая приятная кожа, вместительные удобные отделения, низкая цена... Я просто влюбилась! Это уже вторая моя сумка от отечественного производителя. Предыдущей 3 года, сноса ей нет и не предвидится, если бы я еще была аккуратнее и берегла ее от царапин, то ничего другого мне и не надо было бы. Впрочем, разнообразие всегда приятно. Импортные сумки смотрела - цена раза в 2 а то и в 3 выше, а качество ниже. Кажется я становлюсь фанатом отечественного производителя. Можем же, если захотим! И если будет возможность...
Там же купила вязаный капор - тоже прелесть. Снова думаю, что хочу научиться вязать. Я вообще много чего хочу, еще бы руки до всего доходили.

Купила Жильцову "Две короны", закладки... точно день покупок, причем сплошь приятных. Иногда такое бывает - находишь именно то, что так долго искал. И эти находки следуют одна за другой. Радость в перемешку с отчаянной борьбой с собственной жабой. Сегодня жабе было нанесено сокрушительное поражение и я просто наслаждаюсь жизнью. Правда следующие две недели сидеть мне на жесткой экономии, но сейчас, почем-то, это совсем не огорчает).

Еще начала читать Яна Ирвинга "Тень в зеркале". Когда-то в библиотеке эту книгу брала, но дочитать не смогла. Сейчас восполняю это упущение, тем более книга прекрасна, и, пожалуй, одна из немногих, что по атмосфере и героям мне очень близка. Хочу прочесть весь цикл. Но если и дальше буду читать с мобилы вместо электронной книги, зрение посажу окончательно.

А в целом... жизнь прекрасна. По крайней мере в данную минуту).

@темы: быт, мелочи, из которых складывается наша жизнь, литература и история, мысли и только они

16:40 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
На даче хорошо, хотя мороз кусает на улице пальцы и щеки. Меня выписали и в понедельник на работу, что, пожалуй, неплохо. Неделя отдыха пополам с болезнью -то, чего не хватало, а вот дальше я рискую уже начать закисать. Сбрасывать с себя ответственность сложнее, чем мне казалось. Привычка - вторая натура, а уж когда это многолетняя привычка. Начинаю понимать стремление родителей контролировать, давать советы и даже требовать, чтобы поступали именно так, а не иначе. Все та же привычка. Впрочем, когда все же хоть частично осаобождаешься от этого груза ответственности жить становится много легче, подозреваю, легче обеим сторонам.
Сейчас буду смотреть аниме Kyo Kara Mao- обожаю это аниме и видимо именно потому никак не могу досмотреть до конца - тянет пересматривать. Та же беда с книгами - если где-то в середине становится хоть немного слабее, я могу начать просто перечитывать с начала. Именно так было с Превращением Берг, спасло только чтение в оригинале, а на русском я так до конца и не осилила. Планов как обычно много, хотелось бы начать доводить их все же до конца.И да... возвращаюсь к изучению японского, теперь самостоятельно.

@темы: мысли и только они, быт, мелочи, из которых складывается наша жизнь

10:00 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Я немного отдохнула, почитала, отоспалась. В душе снова тепло и уютно, может быть потому, что на улиц прохладно, дождливо, а рядом близкие мне люди (и нелюди). Пока я только-только пришла в себя, еще не окрепла, но уже возникло желание что-то делать, даже энергии потихоньку уже начинает хватает. Пусть не на все, но на прогулку уже хватило. Пусть прогулка и совмещена с походом в поликлинику к вампирам (ибо пришлось сдавать кровь).
Серое небо, ветер, влажный воздух, желтые и красные листья, лужи под ногами, спешащие люди... Можно идти в толпе, а можно свернуть в один из многочисленных двориков и идти параллельно, наслаждаясь одиночеством и карканьем ворон или воронов, тут как повезет. Всегда хотела работать на дому или по крайней мере, чтобы график был скорее вечерний, а не утренний. Возможно я и осуществлю свое желание, хотя это и непросто. Но слишком меня манят прогулки, и чем дальше - тем больше. В детстве я могла проводить дни за книгой или компьютерными играми, сейчас день без прогулки мучителен, за игры в период болезни не садилась, хотя читала много.
Дочитаны две книги Танит Ли - Владыка ночи и Владыка смерти. Первая меня восхитила, поразила и увлекла фантазии за собой. Над второй я рыдала - все же я по-прежнему не люблю, когда истории грустно заканчиваются.

@темы: мысли и только они

03:53 

Ночной бред

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Осень и тянет на улицу, как всегда ночами. Может через некоторое время я и решусь выйти ночью одна. Хотя какая уже ночь, в деревне 3 часа - утро, начинают кричать петухи... На даче с удивлением столкнулась с этим фактом. Проспала почти весь день и немного согрелась. Сейчас постоянно мерзну и катастрофически не хватает энергии, ощущаю себя безумно большой, хотя организм с этим и не согласен, упорно показывая не повышенную, а пониженную температуру. Завтра все равно пойду к врачу - на работу не доползу, а если доползу, то сорвусь в истерику, причем хуже всего то, что истерика будет совсем беспричинная. Сейчас общение с людьми вне очень узкого круга близких дается с огромным трудом. При этом чувства двоятся - хочется одиночества, но в одиночестве больно. Надо менять работу или просто увольняться к чертям, сделать паузу... но хотелось бы подождать хотя бы до февраля, тогда будет год стажа. А на День Рождения можно сделать себе подарок и уволиться. Но будет видно. Скоро Саммайн, а ощущения праздника, которое обычно меня окутывает заранее, нет как нет. Только усталость и тоска. Такое уже было. Было 5 лет назад. Интересно, к чему все приведет в этот раз и приведет ли хоть к чему-то. Я так долго была сильной - и для себя и для окружающих, что когда от меня потребовали проявить слабость, все накопившееся хлынуло потоком. Слабости нужна сила, силе нужна слабость, а мне стоит ложиться спать, но не могу, не спится и голова кружится. Снова и снова накатывает ощущение потерянности. Хочу домой, вот только где мой дом.

@темы: мысли и только они

23:52 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Как я сегодня не сорвалась - не знаю. Наверное мне помогло то, что я так и не сумела определиться, чего хочу больше: пореветь или разнести все на клочки. В результате обошлась и без одного и без второго, но окончательно сделала выводы по поводу некоторых своих коллег. Кто-то в моих глазах сильно вырос, а кто-то напротив. Может я идеалистка и трудоголик, но я не понимаю, почему девушка с трехлетним ребенком может задержаться на работе когда полный аврал, а тетка у которой дома собственно вполне самостоятельный муж и не менее самостоятельная дочь, не может задержаться даже отправить свои же письма, причем их отправить - по дороге завернуть в кабинет этажом ниже. И так же я не понимаю, почему человек, боясь получить от начальства по шее, бросает коллектив во время собственно аврала. Попытка присвоить чужой труд хотя бы понятна, хоть и противно. Все, кого стоило послать, были посланы, но снова и снова задумываюсь, стоит ли все это того. Сегодня меня снова поздравили с заключением бессрочного трудового договора, а я задавалась вопросом - стоит поздравлять с этим или сочувствовать? Конечно, это все эмоции, пройдет аврал и станет на душе поспокойнее. А может и нет. Родители воспитывали во мне всегда самоуважение, учили анализировать, просчитывать, понимать... Ну и в результате когда я вижу откровенно неоптимизированную работу, хочется не просто лезть на стенку, а показать как можно сделать иначе. И ведь прислушиваются, значит не совсем бред советую. Но такая привычка на работе вряд ли полезна, так что тут или или...

@темы: мысли и только они

23:15 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Выходные оставили после себя ощущение счастья, тепла и спокойствия. Просто гулять, работать, наслаждаться каждой минутой... Просто читать, забравшись с ногами на кровать. Спокойствие и уверенность пополам с мечтами - мне так этого не хватало. А сейчас могу себе это позволить, ответственность за многое ушла, этот груз спал и стало легче жить. Жить и идти к своей мечте. Осень навевает на меня лиричное настроение, хочется тепла, заботы, нежности и грез. Последних хватает в избытке, руки тянутся к ручке и бумаге, ни пока не хватает времени и настроя, хотя последний уже рядом. Иногда просто хорошо. Вот как сейчас.

@темы: мысли и только они

11:53 

Берсерк

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Вчера ночью досмотрела аниме. Впечатлений масса, эмоций тоже. И потрясли последние несколько серий. С одной стороны все вроде бы и логично, с другой - слишком не в характере Гриффита. И либо Фемто к Гриффиту имеет слабое отношение, либо все еще сложнее. Опять же, каким образом слова "Жертвую собой" стали равнозначны принесению в жертву Отряда соколов - не понимаю. Или слова ничего не значили и все решили заранее и без него, на что, собственно, постоянно при разговоре и намекается. И сложно мне представить, что человек, попытавшийся совершить самоубийство, а потом с ужасом видя приближение товарищей и пытающийся не дать им себя коснуться чтобы не втягивать во всю эту дрянь внезапно ими пожертвует. Не сходится все это. Так что впечатления двойственные. И голова болит.

@темы: фильмы, видео, мысли и только они

15:47 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Давненько я тут не писала, вообще в последнее время дневник ведется от случая к случаю. Иногда не хватает сил, а иногда впечатлений. Сейчас хватает и того и другого, я чувствую себя как никогда живой. И в последние месяцы я проявляю то, чему училась в эти годы. Умение терпеть, ждать, не суетиться, не торопиться, не циклиться, не паниковать и не доставать этим других... Вроде бы мелочи, которые могут разрушить самый грандиозный и выигрышный план. Я научилась отдыхать, перестала доводить себя до края из боязни обидеть кого-то или просто непривычки ложиться раньше определенного времени. Я изменяюсь, изменяюсь сама и в том направлении, в каком хочу, выбирая свои изменения. И изменяюсь не только я.
Из приятных мелочей - дочитала Кэрол Берг Transformation по-английски. Наконец-то я это сделала, на самом деле, это лишь вторая моя неадаптированная книга на английском языке, которую я прочла полностью от начала и до конца. И в отличие от русского перевода, который да, прекрасен, но все же теряет некоторые важнейшие нюансы, в оригинале я читала взахлеб. Чуть иные выражений, чуть иные оттенки - и уже совсем-совсем иные характеры. Я помню как в переводе меня раздражал Сэйонн, но в оригинале он восхитил меня не меньше, чем Александр. Все же качественно перевести книгу не легче, чем ее написать, а в чем-то возможно и сложнее, ведь необходимо вписываться в рамки чужого восприятия, чужих мыслей... Я бы хотела что-нибудь попробовать так перевести, хотя это непростая задачка. Возможно возьмусь все же переводить Танит Ли, учитывая насколько ее произведения меня восхищают и затягивают. Пожалуй, у меня уже сформировалась подборка любимых авторов, что показательно, за некоторыми исключениями, у нас они малоизвестны, плохо переводились и сейчас достать их на бумаге почти невозможно. А так хочется... Ту же Танит Ли я купила на английском и постепенно надеюсь собрать все ее произведения, но вот купить на русском - та еще задачка, особенно наиболее интересный мне цикл про плоский мир. Скачать - без проблем, собственно, так я с ней и познакомилась, скачав на русском. Хм... Из всего этого следует, что в плане книг я жуткая барахольщица. Несомненно точный вывод. Хорошо что сейчас я снова начала запойно читать, хоть какое-то оправдание залежам книг - я их читаю и весьма быстро.
А еще тянет гулять, сейчас почти ежедневно в обед гуляю по Чистым Прудам... тянет заняться чем-то для физического развития а еще тянет на рукоделие, думаю, постепенно режим наладится настолько, что буду успевать все. Например сегодня я пока не чувствую себя полутрупом, как это бывало в конце рабочего дня до того. Конечно, дело не только в режиме, скорее прилив сил, позитива и расставлены цели.

@темы: мысли и только они, быт, мелочи, из которых складывается наша жизнь

23:25 

Вороны, вороны...

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Результаты теста Секреты твоей натуры

Итак, скорее всего, ты — ... Ворон...В западноевропейской традиции Ворон — птица, связанная с негативной символикой, но в остальном мире — весьма почитаемая. Вороны неоднозначны: они могут быть и добрыми и злыми. Вороны, как правило, умные, мудрые существа, способные думать и понимать. К ним часто обращаются за советами, у Воронов хорошо развито «шестое чувство». Ворон — символ могущества и власти. Вороны — хорошие проводники по дорогам жизни. Эти существа часто бывают мрачными и часто впадают в задумчивость, но редко отчаиваются. В них всегда живет надежда и своим близким они тоже, как правило, несут надежду, указывая им путь, помогая. Недостаток — Вороны часто бывают одиночками, на которых окружающие косо смотрят. Но Вороны поступают правильно, когда не придают этому слишком большого значения. Пройти этот тест

У меня сейчас просто жизнь под знаком ворона. С тех пор как безумно потянуло кольцо с этой птицей где-то полгода назад, кольцо почти не снимаю, а тесты выдают то волка, то ворона. Более того, долгое время ни одна птица не была мне близка в достаточной мере, а вот теперь... Что ж, все интереснее и интереснее в плане животных, которые безусловно мои.

@темы: тесты, гадания, игры, мысли и только они

Загранье

главная