• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли и только они (список заголовков)
20:52 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Давненько я не писала. Не то чтобы ничего не происходило, просто происходила большей частью всякая дрянь, о которой не хотелось ни писать, ни думать. Думать все равно приходилось, но можно было хотя бы не писать. Сейчас легче, отпустило несколько. Если я ничего не сделаю со своей резкостью, упрямством, обидчивостью и страхом кого-нибудь обидеть или подвести, то народ от меня скоро будет разбегаться с криками. Думаю, я бы тоже сбежала, если бы смотрела со стороны. Хотя кто знает, даже не уверена, хотела бы проверить это на практике или нет. Это дневник ведется от случая к случаю, но, кажется, снова ожил бумажный. Когда-то Интернет был местом, где можно было говорить открыто, не опасаясь ничего. Ники довольно надежно скрывали истинное лицо, а значит можно было не стесняться, не играть и расслабиться. Сейчас все сложнее, к сожалению. Писать так свободно как раньше у меня не выходит, а наверное, все же надо. Попробую.
За окном дождь, давно я ТАК им не наслаждалась. Ощущение, что начинаю выздоравливать после долгой болезни. Надеюсь, это именно выздоровление, а не временное улучшение. Я всегда любила дождь, снег, но этой осенью даже дождь едва вызывал эмоции, вдохновение старалось держаться от меня подальше. Надеюсь, мой муз все же соизволит заглянуть, я решила его больше не грузить своим нытьем.
Подсела на хурму, яблоки всегда обожала, а теперь особенно. На рынке появились нормальные продукты! В последние годы даже там все было внешне красивое, но есть невозможно и через день тухнет... А сейчас все резко изменилось и в лучшую сторону. Есть у меня предположения о причинах...
Сегодня день покупок. Не удержалась и купила все же Dragon Age Inquisition. Дорого, но иногда лучше купить и не мучиться, чем ходить и облизываться. И так уже 2 месяца это делала. Теперь буду ждать 20-е число и молиться, чтобы комп потянул игру. Кажется смена компа скоро станет насущной необходимостью, а если брать, то что-нибудь сильное. Хочу свой стационарник заменить, а то 10 лет, пусть и модернизировали уже несколько раз... Ноутбуки, к сожалению, быстро все же устаревают, кроме того, их модернизировать нереально... Вобщем одна из нужных, но не срочных покупок.

Еще купила сегодня сумку, нашего питерского производства. Мягкая приятная кожа, вместительные удобные отделения, низкая цена... Я просто влюбилась! Это уже вторая моя сумка от отечественного производителя. Предыдущей 3 года, сноса ей нет и не предвидится, если бы я еще была аккуратнее и берегла ее от царапин, то ничего другого мне и не надо было бы. Впрочем, разнообразие всегда приятно. Импортные сумки смотрела - цена раза в 2 а то и в 3 выше, а качество ниже. Кажется я становлюсь фанатом отечественного производителя. Можем же, если захотим! И если будет возможность...
Там же купила вязаный капор - тоже прелесть. Снова думаю, что хочу научиться вязать. Я вообще много чего хочу, еще бы руки до всего доходили.

Купила Жильцову "Две короны", закладки... точно день покупок, причем сплошь приятных. Иногда такое бывает - находишь именно то, что так долго искал. И эти находки следуют одна за другой. Радость в перемешку с отчаянной борьбой с собственной жабой. Сегодня жабе было нанесено сокрушительное поражение и я просто наслаждаюсь жизнью. Правда следующие две недели сидеть мне на жесткой экономии, но сейчас, почем-то, это совсем не огорчает).

Еще начала читать Яна Ирвинга "Тень в зеркале". Когда-то в библиотеке эту книгу брала, но дочитать не смогла. Сейчас восполняю это упущение, тем более книга прекрасна, и, пожалуй, одна из немногих, что по атмосфере и героям мне очень близка. Хочу прочесть весь цикл. Но если и дальше буду читать с мобилы вместо электронной книги, зрение посажу окончательно.

А в целом... жизнь прекрасна. По крайней мере в данную минуту).

@темы: быт, мелочи, из которых складывается наша жизнь, литература и история, мысли и только они

16:40 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
На даче хорошо, хотя мороз кусает на улице пальцы и щеки. Меня выписали и в понедельник на работу, что, пожалуй, неплохо. Неделя отдыха пополам с болезнью -то, чего не хватало, а вот дальше я рискую уже начать закисать. Сбрасывать с себя ответственность сложнее, чем мне казалось. Привычка - вторая натура, а уж когда это многолетняя привычка. Начинаю понимать стремление родителей контролировать, давать советы и даже требовать, чтобы поступали именно так, а не иначе. Все та же привычка. Впрочем, когда все же хоть частично осаобождаешься от этого груза ответственности жить становится много легче, подозреваю, легче обеим сторонам.
Сейчас буду смотреть аниме Kyo Kara Mao- обожаю это аниме и видимо именно потому никак не могу досмотреть до конца - тянет пересматривать. Та же беда с книгами - если где-то в середине становится хоть немного слабее, я могу начать просто перечитывать с начала. Именно так было с Превращением Берг, спасло только чтение в оригинале, а на русском я так до конца и не осилила. Планов как обычно много, хотелось бы начать доводить их все же до конца.И да... возвращаюсь к изучению японского, теперь самостоятельно.

@темы: мысли и только они, быт, мелочи, из которых складывается наша жизнь

10:00 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Я немного отдохнула, почитала, отоспалась. В душе снова тепло и уютно, может быть потому, что на улиц прохладно, дождливо, а рядом близкие мне люди (и нелюди). Пока я только-только пришла в себя, еще не окрепла, но уже возникло желание что-то делать, даже энергии потихоньку уже начинает хватает. Пусть не на все, но на прогулку уже хватило. Пусть прогулка и совмещена с походом в поликлинику к вампирам (ибо пришлось сдавать кровь).
Серое небо, ветер, влажный воздух, желтые и красные листья, лужи под ногами, спешащие люди... Можно идти в толпе, а можно свернуть в один из многочисленных двориков и идти параллельно, наслаждаясь одиночеством и карканьем ворон или воронов, тут как повезет. Всегда хотела работать на дому или по крайней мере, чтобы график был скорее вечерний, а не утренний. Возможно я и осуществлю свое желание, хотя это и непросто. Но слишком меня манят прогулки, и чем дальше - тем больше. В детстве я могла проводить дни за книгой или компьютерными играми, сейчас день без прогулки мучителен, за игры в период болезни не садилась, хотя читала много.
Дочитаны две книги Танит Ли - Владыка ночи и Владыка смерти. Первая меня восхитила, поразила и увлекла фантазии за собой. Над второй я рыдала - все же я по-прежнему не люблю, когда истории грустно заканчиваются.

@темы: мысли и только они

03:53 

Ночной бред

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Осень и тянет на улицу, как всегда ночами. Может через некоторое время я и решусь выйти ночью одна. Хотя какая уже ночь, в деревне 3 часа - утро, начинают кричать петухи... На даче с удивлением столкнулась с этим фактом. Проспала почти весь день и немного согрелась. Сейчас постоянно мерзну и катастрофически не хватает энергии, ощущаю себя безумно большой, хотя организм с этим и не согласен, упорно показывая не повышенную, а пониженную температуру. Завтра все равно пойду к врачу - на работу не доползу, а если доползу, то сорвусь в истерику, причем хуже всего то, что истерика будет совсем беспричинная. Сейчас общение с людьми вне очень узкого круга близких дается с огромным трудом. При этом чувства двоятся - хочется одиночества, но в одиночестве больно. Надо менять работу или просто увольняться к чертям, сделать паузу... но хотелось бы подождать хотя бы до февраля, тогда будет год стажа. А на День Рождения можно сделать себе подарок и уволиться. Но будет видно. Скоро Саммайн, а ощущения праздника, которое обычно меня окутывает заранее, нет как нет. Только усталость и тоска. Такое уже было. Было 5 лет назад. Интересно, к чему все приведет в этот раз и приведет ли хоть к чему-то. Я так долго была сильной - и для себя и для окружающих, что когда от меня потребовали проявить слабость, все накопившееся хлынуло потоком. Слабости нужна сила, силе нужна слабость, а мне стоит ложиться спать, но не могу, не спится и голова кружится. Снова и снова накатывает ощущение потерянности. Хочу домой, вот только где мой дом.

@темы: мысли и только они

23:52 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Как я сегодня не сорвалась - не знаю. Наверное мне помогло то, что я так и не сумела определиться, чего хочу больше: пореветь или разнести все на клочки. В результате обошлась и без одного и без второго, но окончательно сделала выводы по поводу некоторых своих коллег. Кто-то в моих глазах сильно вырос, а кто-то напротив. Может я идеалистка и трудоголик, но я не понимаю, почему девушка с трехлетним ребенком может задержаться на работе когда полный аврал, а тетка у которой дома собственно вполне самостоятельный муж и не менее самостоятельная дочь, не может задержаться даже отправить свои же письма, причем их отправить - по дороге завернуть в кабинет этажом ниже. И так же я не понимаю, почему человек, боясь получить от начальства по шее, бросает коллектив во время собственно аврала. Попытка присвоить чужой труд хотя бы понятна, хоть и противно. Все, кого стоило послать, были посланы, но снова и снова задумываюсь, стоит ли все это того. Сегодня меня снова поздравили с заключением бессрочного трудового договора, а я задавалась вопросом - стоит поздравлять с этим или сочувствовать? Конечно, это все эмоции, пройдет аврал и станет на душе поспокойнее. А может и нет. Родители воспитывали во мне всегда самоуважение, учили анализировать, просчитывать, понимать... Ну и в результате когда я вижу откровенно неоптимизированную работу, хочется не просто лезть на стенку, а показать как можно сделать иначе. И ведь прислушиваются, значит не совсем бред советую. Но такая привычка на работе вряд ли полезна, так что тут или или...

@темы: мысли и только они

23:15 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Выходные оставили после себя ощущение счастья, тепла и спокойствия. Просто гулять, работать, наслаждаться каждой минутой... Просто читать, забравшись с ногами на кровать. Спокойствие и уверенность пополам с мечтами - мне так этого не хватало. А сейчас могу себе это позволить, ответственность за многое ушла, этот груз спал и стало легче жить. Жить и идти к своей мечте. Осень навевает на меня лиричное настроение, хочется тепла, заботы, нежности и грез. Последних хватает в избытке, руки тянутся к ручке и бумаге, ни пока не хватает времени и настроя, хотя последний уже рядом. Иногда просто хорошо. Вот как сейчас.

@темы: мысли и только они

11:53 

Берсерк

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Вчера ночью досмотрела аниме. Впечатлений масса, эмоций тоже. И потрясли последние несколько серий. С одной стороны все вроде бы и логично, с другой - слишком не в характере Гриффита. И либо Фемто к Гриффиту имеет слабое отношение, либо все еще сложнее. Опять же, каким образом слова "Жертвую собой" стали равнозначны принесению в жертву Отряда соколов - не понимаю. Или слова ничего не значили и все решили заранее и без него, на что, собственно, постоянно при разговоре и намекается. И сложно мне представить, что человек, попытавшийся совершить самоубийство, а потом с ужасом видя приближение товарищей и пытающийся не дать им себя коснуться чтобы не втягивать во всю эту дрянь внезапно ими пожертвует. Не сходится все это. Так что впечатления двойственные. И голова болит.

@темы: фильмы, видео, мысли и только они

15:47 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Давненько я тут не писала, вообще в последнее время дневник ведется от случая к случаю. Иногда не хватает сил, а иногда впечатлений. Сейчас хватает и того и другого, я чувствую себя как никогда живой. И в последние месяцы я проявляю то, чему училась в эти годы. Умение терпеть, ждать, не суетиться, не торопиться, не циклиться, не паниковать и не доставать этим других... Вроде бы мелочи, которые могут разрушить самый грандиозный и выигрышный план. Я научилась отдыхать, перестала доводить себя до края из боязни обидеть кого-то или просто непривычки ложиться раньше определенного времени. Я изменяюсь, изменяюсь сама и в том направлении, в каком хочу, выбирая свои изменения. И изменяюсь не только я.
Из приятных мелочей - дочитала Кэрол Берг Transformation по-английски. Наконец-то я это сделала, на самом деле, это лишь вторая моя неадаптированная книга на английском языке, которую я прочла полностью от начала и до конца. И в отличие от русского перевода, который да, прекрасен, но все же теряет некоторые важнейшие нюансы, в оригинале я читала взахлеб. Чуть иные выражений, чуть иные оттенки - и уже совсем-совсем иные характеры. Я помню как в переводе меня раздражал Сэйонн, но в оригинале он восхитил меня не меньше, чем Александр. Все же качественно перевести книгу не легче, чем ее написать, а в чем-то возможно и сложнее, ведь необходимо вписываться в рамки чужого восприятия, чужих мыслей... Я бы хотела что-нибудь попробовать так перевести, хотя это непростая задачка. Возможно возьмусь все же переводить Танит Ли, учитывая насколько ее произведения меня восхищают и затягивают. Пожалуй, у меня уже сформировалась подборка любимых авторов, что показательно, за некоторыми исключениями, у нас они малоизвестны, плохо переводились и сейчас достать их на бумаге почти невозможно. А так хочется... Ту же Танит Ли я купила на английском и постепенно надеюсь собрать все ее произведения, но вот купить на русском - та еще задачка, особенно наиболее интересный мне цикл про плоский мир. Скачать - без проблем, собственно, так я с ней и познакомилась, скачав на русском. Хм... Из всего этого следует, что в плане книг я жуткая барахольщица. Несомненно точный вывод. Хорошо что сейчас я снова начала запойно читать, хоть какое-то оправдание залежам книг - я их читаю и весьма быстро.
А еще тянет гулять, сейчас почти ежедневно в обед гуляю по Чистым Прудам... тянет заняться чем-то для физического развития а еще тянет на рукоделие, думаю, постепенно режим наладится настолько, что буду успевать все. Например сегодня я пока не чувствую себя полутрупом, как это бывало в конце рабочего дня до того. Конечно, дело не только в режиме, скорее прилив сил, позитива и расставлены цели.

@темы: мысли и только они, быт, мелочи, из которых складывается наша жизнь

23:25 

Вороны, вороны...

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Результаты теста Секреты твоей натуры

Итак, скорее всего, ты — ... Ворон...В западноевропейской традиции Ворон — птица, связанная с негативной символикой, но в остальном мире — весьма почитаемая. Вороны неоднозначны: они могут быть и добрыми и злыми. Вороны, как правило, умные, мудрые существа, способные думать и понимать. К ним часто обращаются за советами, у Воронов хорошо развито «шестое чувство». Ворон — символ могущества и власти. Вороны — хорошие проводники по дорогам жизни. Эти существа часто бывают мрачными и часто впадают в задумчивость, но редко отчаиваются. В них всегда живет надежда и своим близким они тоже, как правило, несут надежду, указывая им путь, помогая. Недостаток — Вороны часто бывают одиночками, на которых окружающие косо смотрят. Но Вороны поступают правильно, когда не придают этому слишком большого значения. Пройти этот тест

У меня сейчас просто жизнь под знаком ворона. С тех пор как безумно потянуло кольцо с этой птицей где-то полгода назад, кольцо почти не снимаю, а тесты выдают то волка, то ворона. Более того, долгое время ни одна птица не была мне близка в достаточной мере, а вот теперь... Что ж, все интереснее и интереснее в плане животных, которые безусловно мои.

@темы: тесты, гадания, игры, мысли и только они

05:49 

Рассветные мысои

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Встать в 5 было однозначно правильным решением. Когда-то я засиживалась до этого времени за обсуждениями и форумками. Сейчас пока не могу - не хватает сил и энергии, думаю временно. Зато я могу стать в 5, насладиться тишиной и рассветным сумраком, пением птиц за окном. А птицы поют громко, несмотря на пасмурное утро. Пожалуй, я бы даже вышла погулять. Пожалуй, завтра, если сумею вывести нужны ритм, я так и сделаю. Ночью кто меня отпустит, но утро, все же, дело иное. Можно будет покачаться на качеле, поеживаясь от прохладного воздуха - сейчас в Москве прохладно, будто вовсе и не июнь, а сентябрь, многие ворчат, а мне нравится. Пожалуй, несмотря на то, что спалось плохо, просыпаясь все больше, я ощущаю себя все более отдохнувшей. Искренне надеюсь, что это признак окончания моего маленького энергетического кризиса, когда я быстро выдыхалась, спала, только спала и все равно не высыпалась. "Когда на карту поставлены цели, то ты механизм, а не банка с соплями" (с) Кошка Сашка. Чуть грубовато, возможно,но очень и очень верно в моем случае. Главное верно расставить цели и приоритеты. И верно начать движение. А пока - все обдумать, оглянуться назад перед тем, как сделать шаг вперед. И начать шагать.

В последнее время я крайне много ныла. Не вслух, хотя и это бывало, но все же. Мне казалось - я стою на месте. Возможно частично так и было, хотя в целом все говорит об обратном. Просто меня не устраивала скорость движения и достигнутые результаты. А особенно - поле деятельности, где результаты достигнуты. Оно казалось плоским, серым и навязанным. Ребячество и глупость. Осознание приходит постепенно, но приходит. И не надо, оказывается рваться на части, надо просто перестать ныть и себя жалеть. Раскиснуть - невелика наука, и это даже можно себе позволить... ненадолго. А не на годы. Зато многое, очень многое становится на свои места теперь...

На ночь я взялась читать ВК на английском. Давно тянет, но заказанные мной книги в шикарном переплете озон пока зажилил - они опаздывают уже на 2 месяца. Впрочем, это издание тоже весьма хорошо, а с какими чувствами покупалось... А красота будет потом хорошим стимулом перечитать. Читать на английском становится все легче и легче, что не может не радовать. Пожалуй, даже появилось желание довести его до ума, чтобы в устной речи не лепить порой ошибок в грамматике, говорить легко и непринужденно, а не подвисая порой, запнувшись о то, что какое-то словно забылось. То же касается и китайского, впрочем, здесь мне грех жаловаться - после окончания собственно учебы, он стал намного лучше. Как и английский, что показательно. Кажется, чтобы у меня что-то стало лучше получаться, на время мне надо это оставить. Будем надеяться, что и предыдущая жизненная передышка стала таким отходов. Кажется, так оно и есть на самом деле...

Я написала пост, а птицы изменили тональность пения, да и в комнате стало чуть светлее. Мой день уже начался. И мне нравится, как он начался. Осталось 1.10 до начала суеты. И я буду наслаждаться этим временем.

@темы: мысли и только они

16:48 

Прихожу в себя

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Иногда кризис к лучшему, пик эмоций, пик энергии очищают и освобождают. Худой мир лучше доброй ссоры - у меня всегда было и есть наоборот. Лучше пусть рванет, сметет все преграды, разрушит - тогда можно создать новое. А ждать, ощущать давление, внутренне сжимаься от страха очередного обострения - по-моему это много хуже.Сейчас где-то уже рвануло, где-то рвется. Этос одной стороны страшно, а с другой - приносит облегчение. В тех сферах где рвануло раньше, кстати, начало потихоньку восстанавливаться, возрождаться.
Заболела, но скорее от накала эмоций, давления внешнего и внутреннего, чем от чего-то иного. Вчера и позавчера ночью было плохо, а сегодня я почти здорова. Сон и прорвавшаяся плотина сделали свое дело. Кажется рвутся и те блоки, которые сама себе наставила. Медленно, но верно.
Сплю теперь как сурок, сны самые разные и далеко не все приятные, но это и не удивительно. Зато начинаю восстанавливаться, хотя вот с некоторыми снами все же придется радикал но разобраться...

@темы: мысли и только они

09:42 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Наконец-то доползла до днева. Из-за диплома и работы сейчас спать выходит в сутки 2+3 часа. То есть 2 часа после работы, потом до утра диплом, и 3 часа на рассвете. Давно я систематически не сидела до рассвета, зная, что через 2-3 часа мне вставать. Пожалуй, так не было с первого курса. С одной стороны я жутко не высыпаюсь, а вот с другой - чувствую себя лучше и бодрее, хотя давлерие неуклонно ползет вниз. Но сидеть и ощущать предутреннюю дымку, смотреть в светлеющее небо, слушать шум на улице - утром он совсем иной, чем ночью...как это все прекрасно! Если бы была у меня возможность спать днем, то все было бы еще прекраснее. В очередной раз мечтаю о свободном графике.
На чтение вне диплома сейчас, к сожалению, не хватает, зато книги находятся и находятся, ну и на работе урывками что-то можно прочесть. Весна, лето..., странно в последнее время у меня проходят теплые сезоны. Странно и прекрасно.

@темы: мысли и только они, быт, мелочи, из которых складывается наша жизнь

22:55 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
В последнее время сплю как сурок, но не высыпаюсь совершенно. Зато захлебом читаю Дюну. Мессия Дюны прочитан, Дети Дюны в процессе. Мозг выносит, но того стоит.

@темы: литература и история, мысли и только они

09:38 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
2 дня прошли как в тумане, по улицам и на работу ходило тело, на автомате выполняя все, что от тело требуется выполнять. Душа явно отсыпалась, устав и послав всех далеко и надолго. Судя по всему двух дней спячки ей хватило, так что сегодня она проснулась, улыбнулась и предложила жить веселее. Но кажется тело и душа спят по-очереди - сегодня навернулась на ровном месте, хорошо хоть без последствий, а не как в Китае. Кажется, падать на ровном месте в Страстную пятницу становится нехорошей традицией. Ну и ладно, зато встряхнулась.
Читаю "Женщины викторианской Англии. От идеала до порока". Книга великолепна, хотя для тех, кто, как я, читал "Суеверия викторианской Англии", думаю, будет очень много уже знакомой информации. Тем не менее, хватает и совершенно новых интереснейших моментов. Вообще советую книги Екатерины Коути - великолепный и легкий слог, погружение в атмосферу.... Лично мне сложно даже оторваться.

@темы: быт, мелочи, из которых складывается наша жизнь, литература и история, мысли и только они

11:16 

О фэйри и людях

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Юная эльфа по имени Има

Как-то много в древних преданиях и сказках сюжетов про то, как люди воровали и убивали волшебный народ. Самое забавное, что потом во всех грехах обвинялись именно фэйри, которые до того собственно и помогли и проявили благородство. Так удивительна ли вражда, которвя позже описывается в легендах о короле Артуре, да и в дпугих сказания? Конечно, пара случаев затерялась бы, в каждом народе есть дрянные существа. Но по обилию легенд, кажется это было все скорее правилом, чем исключением. К счастью, есть и обратные примеры. Еще интересный факт... пока я встретила только две легенды, где бы фэйри отплатили злом за добро со стороны человека. При этом одна легенда больше походит на страшилку, другая касается Дикой охоты.

@темы: другие, неведомые страны, мифы и легенды, мысли и только они, фэйри

09:43 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Сегодня на улице очень уютный дождь. Я кажется и выспалась и не проснулась, состояние между сном и явью. На работе крайне не хватает уютного пледа, камина и кошки. Ну или хотя бы кого-то родного рядом. Остается греться ощущениеями того, что мы думаем друг о друге.
Некоторые книги остаются с тобой на всю жизнь, причем это не обязательно книги, наполненные глубоким философским смыслом, по крайней мере на первый взгляд. И не всегда эти книги написаны так уж хорошо, просто однажды они переворачивают твою жизнь. Их можно перечитывать бесконечноё и раз за разом душа будет петь, а силы возвращаться. У меня несколько таких книг, одна из них - Эльфарран. Записки неординарной эльфийки. Мне было 16, когда я впервые ее прочла. Эту книгу и продолжение я перечитывала не раз, и каждый раз ко мне возвращались силы. Так и сейчас. Тепло, уютно и хорошо.

@темы: мысли и только они, литература и история, быт, мелочи, из которых складывается наша жизнь

22:07 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Воскресила свой старый дневник на лиру. Теперь разрываюсь, что писать здесь, что писать там, что писать и там и там. После того, как обновила дизайн и эпиграф, а также избавилась от гадостной рекламы, оба дневника стали равно привлекательны. Хотя все же в дайри мне уютнее - привыкла здесь,, здесь спокойно, тихо... приватно. На лиру, по крайней мере по моим воспоминаниям, жизнь бьет ключом по голове. Хотя... старые сообщества, в которых я участвовала, загнулись, что очень обидно - сообщества действительно были очень хорошие, информативные и очень добрые. С лиру многое связано в моей жизни, и хорошего, и плохого, но уж точно - поворотного. Хочу найти хорошую форумную (можно дневниковую) ролевку. Но именно со старым колоритом, когда мы начинали, никто строки не считал, а вот описания и отдача была много выше, чем у тех, что мне сейчас довелось найти. Ностальгия, возможно, но мне кажется, что сейчас что-то потерялось в эмоциональном плане, раньше все все делали и писали от души, и всем нравилось, вне зависимости от того, насколько было велико мастерства. Сейчас все стало несколько злее. Или мне так кажется.
Люблю я все же уборку, она меня разгружает. Ее сложно начать, но начав - не жалеешь. Интересно, полюблю ли я однажды готовку, или это все же совершенно не мое.

@темы: мысли и только они

15:56 

С Днем космонавтики!

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Космос с глубокой древности притягивал людей. Собравшись у костра наши предки смотрели на далеки звезды и размышляли - что за огни вспыхивают там, высоко. Строились храмы, развивались технологии, сменялись эпохи, но небо так и оставалось неразгаданной загадкой, огромное и бесконечное. Мы оторвались от земли и вышли в космос, опустились на луну, но космос до сих пор таит в себе больше загадок, чем ответов. Одиноки ли мы во Вселенной? .Есть ли планеты пригодные для жизни? Что еще таит в себе бескрайнее небо, всегда столь прекрасное и безмятежное?
Очень долго, до 14 лет я мечтала стать космонавтом. Это была очень сильная и упорная мечта, которая, пожалуй, так и не прошла, только чуть видоизменилась. Но однажды, кто знает, возможно я и увижу Землю со стороны. Поздравляю всех с Днем космонавтики! И тех кто напрямую причастен к осуществлению чуда полета, и тех, кто сердцем в далеки бездонных далях космоса.

@темы: другие, неведомые страны, мысли и только они

09:43 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Чем больше узнаю о том, как работают мои одногруппники, тем больше начинаю ценить свою работу. На улице солнце и мороз - обманчиво-прекрасная погода. Скучаю по играм на лиру, там они были душевнее, чем те форумки, что есть сейчас.

@темы: мысли и только они

12:52 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Я всегда считала слово "баба" если не оскорбительным, то крайне грубым - безусловно. Но замечаюё что некоторые женщины и девушки применительно к себе и другим его постоянно употребляют. Самое интересное, что и ведут себя прм этом в полном соответствии в означенным словом. От образования это не зависит, а вот от внутренней культуры - очень.

@темы: мысли и только они

Загранье

главная