• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли и только они (список заголовков)
15:40 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Сегодня было солнечное затмение. Я за ним не наблюдала, так что даже не знаю, было оно в Москве видно или нет. В прошлый раз, когда было полное затмение, оно меня как-то не очень впечатлило. Наверное, я привереда и просто ждала большего. А может нахождение в офисе подпортило впечатление. Так что утро у меня началось не с затмения, а с размышлений о будущем. И мотало меня из уныния в злость. Злость кстати отлично помогла не унывать и начать хоть как-то действовать. Не скажу, что сформировались четкие планы, хотя... может даже и сформировались, просто я как обычно медлю на пороге. От тяжелых мыслей сбежала на улицу и очень правильно сделала - на развале нашла просто гору великолепнейших книг за копейки. Домой этот баул еле дотащила, зато довольно и счастливая. А еще безумно тянет на молочные продукты. Сроду их не любила, а в последнее время не оторваться.

@темы: мысли и только они

21:02 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Что ж, снова в путь. Часть вопросов уже решена, постепенно решаются и другие. Выбор наверное самое сложное в жизни. Каждое решение - свой сценарий, свои возможности, но другие будут упущены. Надо просто решить, что я хочу. Именно я, решить и идти вперед, не сомневаясь и не оглядываясь назад. У меня так редко получается, но, кажется, в последнее время я немного научилась. Взрослею, что ли?:)

@темы: мысли и только они

17:57 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Сегодня открыла новый сезон фехтования и поняла, как же я по нему соскучилась. Потихоньку идет прогресс - руки значительно окрепли, я сегодня смогла это в полной мере оценить, когда мы упражнялись не с тямбарами, которые уже кажутся почти легкими, а с текстолитовыми мечами. Отлично помню, какими неподъемными они показались мне, когда впервые один принесли на урок и дали каждому подержать. Я была уверена - никогда такой тяжестью размахивать не смогу. Ну или максимум - пару раз взмахну и все, рука отвалится. Оказалось, не отвалится. Более того, теперь я уже смогла оценить, что меч намного удобнее тямбары, дает большую скорость, понимание как и куда поворачивать руку. Меч разрезает воздух, летит вниз и за счет инерции поднимается опять вверх. С тямбарой мне и близко не удавалось прочувствовать подобное. Просто направлять оружие, которое уже само движется. Я знала это теоретически, но практически что-то удалось именно сегодня. А еще сегодня же у меня почти полностью прошел страх попасть. Не знаю, может быть это связано с мастером, который сегодня вел, может с чем-то другим, но сегодня и удары были точнее, и блоки и удовольствия много-много больше, равно как и понимания что, куда и зачем. У меня так со всеми дисциплинами - мне очень важно понимать что и откуда берется, делать по примеру я редко когда могу, а когда меня пытаются научить чему-то опираясь именно на примеры - все стопорится. Вот и в фехтовании, кажется, я столкнулась с тем же. Хочу все же ходить три раза в неделю. Жаль, помимо занятий пофехтовать не с кем. Впрочем, было бы желание, а там кто-то да появится.
Вчера немного хандрила, а сегодня полна энергии, энтузиазма и новых идей. То ли вчера день такой был, то ли все же время проходит не зря. Пример меча указал мне на мою ошибку во многих иных областях. Я трачу слишком много сил на то, чтобы контролировать весть процесс замаха и ускорения меча. Фактически, я его ускоряю за счет собственных сил, когда достаточно всего лишь направиться его, а с остальным он и сам отлично справится. Я же трачу силы на ненужное, а на последний, самый важный направляющий миг их и не остается. И так много-много-много в чем... Вредная привычка все контролировать и отслеживать.
Продолжаю привыкать к линзам. Предыдущая у меня благополучно сломалась, но это оказалось к лучшему. Вчера ходила к офтальмологу, оказалось, в Брянске мне подобрали все не совсем верно, да и нельзя сразу носить многоразовую линзу. Сейчас ношу однодневные и более мягкие - намного легче. Вот только норовят выпасть по-прежнему, особенно когда моргаю или приходится часто и резко менять направление взгляда. Сегодня, собственно, на фехтовании в конце занятия я испугалась, что они либо выпадут, либо поломаются, как предыдущие, слишком уж явно они отходили от глаза. Пришлось даже отказаться от последнего боя за что до сих пор слегка стыдно.
В кафе услышала обрывок разговора. Девушка жаловалась на ненавистную работу, которую она мечтает сменить, и полное непонимание со стороны родителей - платят нормально, обязанностей никаких, сиди весь день и смотри в потолок. Задумалась, что сейчас, наверное, это распространенный конфликт, когда родители хотят для детей именно такую работу: в офисе, с нормальной зарплатой и минимумом обязанностей, безопасную, стабильную... и абсолютно пустую. Каждый судит со своей позиции, но девушку в кафе я очень и очень понимаю. Очень тяжело целый день сидеть и ничего не делать. Это ведь та еще пытка, когда вынужден просто смотреть в стену или компьютер. Работы нет, но и чем-либо другим заняться не можешь - все тут же это заметят, обсудят, попеняют на лень или просто станут дергать, лишь бы отвлечь и не дать заниматься чем-то посторонним. Зачастую надобности в этом нет и пока ты бесцельно щелкаешь новости в компьютере или листаешь в телефоне ВК - все отлично. Но попробуй заняться языком или начать что-то писать - ты центр внимания. Много раз замечала подобное в дни, когда проектов не было. Когда проекты есть, то работы накрывает с головой и о скуке речь не идет. А вот изо дня в день сидеть и знать, что ты никчемен и играешь роль манекена... это действительно сводит с ума.

@темы: фехтование, мысли и только они

22:25 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Давно не ревела над книгой. Наверное, это хорошо, что так тронуло. Но теперь читать дальше не могу, а хочется(((

@темы: мысли и только они

14:03 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
На улице гроза. Ливень, свежий воздух, даже молнии сверкали. Кабинет такой красотой похвастаться не может, но обзор неба здесь отличный. Читаю, пока есть возможность, работаю и общаюсь с народом, но общее душевное состояние уютно-созерцательное. Скоро отпуск, который я совершенно не знаю как провести, помимо тренировок в вождении, конечно.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

@темы: Android-клиент, мысли и только они, anticitizen.diary.ru

14:37 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Ходила вчера на фехтование после работы. До дома буквально доползала, но я хочу еще! Болят все мышцы, но это значит, что тренировка действительно удалась. Так что по понедельникам фехтованию быть! Интересно, доползу ли туда в четверг? Хотелось бы, но не уверена.
День сегодня начался с мыслей о том, что я разбитая и заболевающая, а продолжился беготней, что заметно подняло тонус.
Кажется я начинаю постигать истину, что именно надо делать, чтобы все успевать.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, мысли и только они, фехтование

09:46 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Продолжаю исполнять обещание стараться писать ежедневно) Вчера у меня был книжный день - забрала заказ с лабиринта и купила две книги на развале, в том числе первые два тома "Истории России с древнейших времен" Соловьева в одном томе. Книги, книги... они меня скоро погребут - времени читать не хватает. Хочется просто сидеть на диване или окне, слушать дождь, пить чай и читать-читать... а потом и самой писать. Работа мешает и это здорово раздражает, тем более на работе в свободное время не почитаешь из-за обилия народа.
Сегодня надеюсь наконец попасть в кино, но будет видно, хотя пока все шансы есть.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, мысли и только они

09:59 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Мне тут попеняли, что в дневнике то густо, то пусто, так что постараюсь теперь писать более-менее ежедневно.
У нас светит солнышко и ощущение настоящего лета. Видимо именно поэтому работать совершенно не хочется. А работы заодно и нет, так что наслаждаюсь бездельем и умственными тренировками. Сократилось время, необходимое на сон - вчера легла в час ночи, а проснулась вполне себе бодренькая в 6.45. Лето, солнышко)
Продолжаю копаться в истории. А ведь когда-то мне казалось, что я ее знаю отлично. А сколько еще интересного в школьных предметах, чего не знаем. Хочется и то и это и пятое и десятое... А еще таблетки от жадности) Настроение чудесное, потихоньку даже формируются планы на будущее и приходит понимание своих сильных и слабых сторон.

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, мысли и только они

14:36 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
У книг и некоторых других вещей есть свой запах. При этом это не обязательно запах чернил. Например некоторые вещи у меня пахнут благовониями, хотя никогда с ними не лежали. А некоторые и верно пахнут чернилами или краской несмотря на свой солидный возраст. Это создает такую атмосферу во время чтения... уютно, хорошо и мечтательно.

@темы: мысли и только они

19:20 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Сижу на окне, ем шоколад, читаю про опричников и думаю о нем. То ли что-то надо менять, то ли наоборот - все правильно, все так и должно быть. За окном дождь, настроение лирическое, но вместо слез выходит только смех. Значит посмеемся. Пока лезла на окно осознала две вещи. Первая - у меня очень слабые руки, подтянуться до окна я не могу. Вторая - зато какая у меня растяжка! Забросить ногу на окно и так залезть вышло почти без труда.
Может уехать куда? И варианты есть, но слишком уж это бегство напоминает. Или глубокий обходной маневр. Очень глубокий. Прямо как у Саурона из "Дневника одного орка".

@темы: мысли и только они

16:18 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Первый день лечения прошел. Верно говорят: от добра добра не ищут. Дома зубы мне явно пытались загубить. Ну что ж, по крайней мере, никаких фатальных пакостей не возникло. За окном идет дождь, настроение тоже дождливое. Досмотрела Грозу над Русью. Не могу однозначно сказать ничего, но в фильме мне жалко всех, отрицательных героев особенно.

@темы: мысли и только они, фильмы, видео

12:51 

Самостоятельный ребенок или как стать "ленивой мамой" и прочее что в голову взбредет

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Вчера купила эту великолепную книгу Анны Быковой и прочитала взахлеб. Своих детей у меня пока нет, так что выводы могу делать только исходя из личного примера и опыта общения с племянниками. С племянниками все точно работает на ура - многое из того, что приводится в книге я делала инстинктивно или дойдя до этого самостоятельно. А вот с личным примером все интереснее. У меня вообще какой-то затянувшийся период восстановления и размышлений. В частности, желание заниматься готовкой мне явно отбили именно в детстве, а сейчас интереса уже и близко не возникает.Зато возникают проблемы выбора и перфеционизма. Многое и верно тянется из детства, но мне казалось, что я со всем справилась. А вот после некоторых событий, меня будто отбросило назад, во времена детства. Я быстро-быстро заново прохожу все эти этапы, но не назову это таким уж приятным занятием. И почему так случилось тоже не совсем ясно. Однако во всем этом есть один немаловажный плюс - старые интересы тоже воскресают, как и выбитые чем-либо идеи, возвращается вдохновение, которое не заглядывало на огонек очень и очень долго.
А сомнения на счет работы не оставляют. Ушло напряжение, наверное, в том числе потому, что сил стало больше и я уже не хочу бледной тенью самой себя, хотя все равно сплю много. А еще появились нужные навыки, многое уже привычно, понятно и оттого уже - много проще. Если останусь и не буду дергаться свободного времени станет больше, его уже постепенно становится больше. Вот только интерес к этой деятельности у меня хотя и есть, но поверхностный: получила задачу - в процессе заинтересовалась, как любой новой информацией - сделала - забыла. Я действительно быстро забываю сделанные проекты, людей, с которыми в процессе общалась. Ушло и ушло. Может быть это все временный эффект, но чтобы куда-то уходить, должны быть идеи - куда. А вот как раз идей-то пока и нет. Потому пока медлю и медлю.
Как-то все в моей жизни больше и больше концентрируется на решении одного-единственного вопроса, который пока не решится, не дает двигаться вперед. Видимо, я слишком ленива, чтобы его решить, вот жизнь и загоняет в угол, чтобы проще было уже решить, выдохнуть и наконец-то двигаться дальше. Пожалуй, такая формулировка мне нравится - возьму на вооружение.
По фехтованию тоже стал вопрос - где взять маску? И надо ли ее брать? Без нее как-то грустно, по голову получать тямбарой приятного мало, но хуже то, что часто я получаю не просто по голове, а в лицо - глаз, нос - любимые точки попадания. Думаю, здесь причина в том (помимо того, что надо успевать парировать), что я ниже большинства своих партнеров, так что их линия ударов примерно и приходится в мою голову. Маска нужна... вот только я в ней ничего не вижу. В прошлый раз попробовала, одолжив ненадолго маску и партнерши - все как в тумане, а движения я скорее угадываю. чем вижу. И кроме того... дешевле 5 тыс. я маску почти не видела, а большинство стоят много дороже. Жаба душит. А если еще и не выйдет в ней фехтовать, то будет совсем обидно.
А еще размышляю над честными словами учителя. что для хоть какого-то прогресса надо заниматься минимум дважды в неделю. Справедливые слова, тем более, что я могу сравнить - те девчонки, у кого мужья или парни фехтуют остальных давно обошли настолько. что с ними мне фехтовать просто бессмысленно. Остается только просить снизить скорость и говорить, по возможности, о моих ошибках. Я так и делаю, но смысла во всем этом для них точно мало, а я ведь все равно за один раз все резко не исправлю. Так что надо определяться - или временно бросить, что не хотелось бы, то ли искать решение проблемы. Попробовать что ли все же ходить дважды? Но даст ли это какой-то результат... По уму надо фехтовать ежедневно, а желательно еще и с кем-то. Сегодня, возможно, этот вопрос все же частично решу.
На днях читала рекомендацию, как собираться на ролевые игры. И поняла - все еще хочу. Как мне хотелось когда-то в свои 17-18 лет... безумно. Но тогда это было просто невозможно, а сейчас можно и подумать, можно и решиться... Если снова ничего не изменится. Брр... эти метания меня раздражают, будто пытаюсь вести одновременно две жизни, успевая и тут и там. Пока не успеваю ни тут, ни там.

@темы: фехтование, мысли и только они, быт, мелочи, из которых складывается наша жизнь

09:54 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Сегодня наконец спала жара, и я вздохнула свободнее. Идет дождь, а значит мне хорошо и уютно. Дождь и снег - два состояния природы, когда на душе у меня уютно и хорошо, а если печаль, то светлая и легкая.
Весна, весна... давно у меня не было такой странной весны. Странной и прекрасной. Вчера хотелось сидеть и рисовать в дневнике, но на работе это было бы совсем странно. Хотя на практике я в свое время рисовала, когда все отмахивались, что работы для меня нет. Потом продемонстрировала рисунок будущим коллегам, те ужаснулись и работу мне немедленно нашли. Не понравилось им явно мое подземелье и замок с мостом. Зато какие сейчас воспоминания)
Хочется и не хочется на море. Я ощущаю себя клубком противоречий. Я знаю, что я хочу, но не знаю, как этого достичь. Интернет советует дробить большую цель на мелкие, но мои большие цели как-то дробиться не хотят. Кажется мое кредо по жизни "В любой непонятной ситуации - читай". Сейчас плотно взялась за исторические книги. Немало авторов с отличным стилем. Беспристрастных историков пока не нашла. Факты тасуются, что-то умалчивается, что-то притягивается за уши. Первоисточники - наше все. Вот только их надо прочесть и понять. Язык так изменился, письма времен дворцовых переворотов понять очень сложно. А ведь люди думали так же, такими же оборотами. Интересно, каким будет язык лет через 400. Каким был почитать можно.

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, мысли и только они

22:02 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Всем, кто сам учится играть на гитаре и у кого проблема запомнить аккорды очень советую приложение на андроид - GuitarTuna. Не скажу, что я знаток, но мне лично очень и очень помогает. По крайней мере за три дня занятий урывками у меня вышло выучить 4 аккорды, причем и схему и звучание, да и игра выходит. Кроме того, начинает получаться довольно быстро переставлять пальцы. Может пока не очень правильно, даже точно - не очень правильно или переставляю, надо в воздухе изменять конфигурацию, а я пока опираюсь на струны, но получается же! Вобщем, я очень и очень довольна.
Мое решение ложиться спать пораньше оказывает очень интересный эффект - я начала без будильника просыпаться в 6 с чем-то утра, причем выспавшаяся и отдохнувшая. По времени получаются те же 6-7 часов сна, а вот ощущения совсем иные. Кажется в утверждении, что до 12 ночи час идет за 2 имеют под собой почву. В любом случае, благодаря тому, что прихожу на работу во-первых раньше, а во-вторых отдохнувшей я более внимательно и быстро все выполняю, а значит и ухожу домой в свои честные 6 вечера. Красота! Так и появляется свободное время и силы его использовать. Надо слушать, что говорят умные люди, у меня, увы, это получается не всегда. Но рано или поздно доходит.
Настроение уже несколько дней вполне боевое, перечитываю Берроуза "Земля, позабытая временем". Удалось купить ее на бумаге, именно в том издании, что когда-то взахлеб читала и перечитывала в библиотеке. Ностальгия и наслаждение в одном флаконе.
Я все обещаю сделать пост с перечнем книг, которые для меня являются любимыми и знаковыми, но как только начинаю составлять, вдохновение тут же улетает. Видимо, пока не время. Сейчас много пишу в бумажном дневнике, но и этот стараюсь не забывать. Писать становится все легче - я по-прежнему в этот дневник себя почти силой заставляю писать, но с каждым разом сопротивление и апатия становятся слабее. Есть прогресс:write:

@темы: мысли и только они

01:07 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Когда говоришь другим почти те же слова, что говорили тебе, понимаешь все намного лучше. Наверное, я становлюсь жестче. А может просто возвращается то, что было. Пожалуй, второе вернее. И это радует.

@темы: мысли и только они

15:00 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Перечитала "Тяжело быть младшим" и "Маленьких все обидеть норовят", наконец начала и "Что выросло, то выросло". Обожаю эту трилогию, одно из значимых для меня произведений. И поднимает настроение.
Постоянно хочется спать, сны снятся яркие, то с уклоном в фэнтэзи-кошмар, то с уклоном в фэнтэзи-сказку. Записывать бы их... Давно хочу и все не хватает времени. А сейчас и сил.
Постепенно выкарабкиваюсь из состояния полного упадка сил, хотя до полного выздоровления далеко. Увы, я и так провалялась полторы недели, больше мне никто больничный не продлит, так что придется скорее всего в четверг выходить. Знаю точно только одно - в субботу обязательно пойду на фехтование, добавлю себе позитива.

@темы: мысли и только они

23:11 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Иногда чтобы понять что-то очень важное, достаточно минуту просто спокойно посидеть и подумать. И тогда начинаешь понимать очень многое, вот только вечный бег везде и всюду обычно этих минут не оставляет. А ведь когда-то я помнила, насколько это важно.

@темы: мысли и только они

08:36 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Как четко у меня летят пломбы... Как минимум одна раз в полгода. Хотя, по-моему, в этот раз чуть меньше, чем в полгода, все же. Ладно, значит пришло ее время. Взяла больничный, какой-то подозрительно мерзкий упадок сил третью неделю - постоянно мерзну, даже под одеялом, а еще сил нет ни на что, даже ходить порой тяжеловато. Видимо, летний авитаминоз вкупе с аудитом) Недельку отдышусь и за дело. Чувствую себя лентяйкой. Ладно, зато наконец почитаю-посмотрю многое из того, что откладывала. Вчера с горя по температуре посмотрела аж 6 серий второго сезона Игры Престолов.

@темы: мысли и только они

12:08 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Некоторые уроки разумом выучиваешь, но переделать свои привычки сложно. Но вроде получается, воли вроде бы хватает сдерживаться и не наводить панику. Нельзя все контролировать. Зато надо быть готовым приспособиться к изменениям. Это намного эффективнее и разумнее. Но себя успокоить сложнее, чем других.
Написала - легче.

@темы: мысли и только они, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

23:38 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Дочитала "Волонтеров вечности" Макса Фрая. Все же Фрай у меня идет скачкообразно и непредсказуемо, последние несколько дней читала его взахлеб, а до того наверное несколько месяцев не брала в руки. Теперь буду много думать, впрочем, это я уже начала делать. Говорят, порой это даже полезно, главное не переусердствовать.
Начала делать зарядку, потому что на фехтовании тренер честно сказал. что все мои проблемы исключительно от слабой физической подготовки. Исправляю, потому что так или иначе, само фехтование меня уже захватило с головой.
На работе все скачкообразно. Терпеть не могу аудит и слабых руководителей. Впрочем, кто последних любит? Около работы нашелся книжный магазин, будто воплотивший в себе мои мечты о хорошей литературе. Очень давно у меня в книжном не разбегались глаза и не хотелось скупить все. Жаль, времени катастрофически не хватает. Подъемы чередуются с полным упадком сил, при этом закономерность этих событий мне до сих пор неясна. Зато тянет писать, читать, думать и мечтать. Работы сейчас и мешается и настраивает на логическо-философское мышление, создавая интересное противоречие.
Продолжаю читать комиксы по Звездным войнам, на которые я тоже основательно подсела. Все же экран - это не то, на бумаге все живое и яркое, более настоящее что ли.
Это должен был быть длинный и подробный пост, но, как обычно, до компа я добралась ближе к 12 ночи, так что спать... спать... А завтра новый день и, кажется, новая книга Фрая. Посмотрим, какими урывками пойдет она.

@темы: мысли и только они, литература и история

Загранье

главная