• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли и только они (список заголовков)
16:12 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Мне сегодня хорошо, уютно и счастливо. Иногда один миг может так много дать. И напомнить и о любви и о тепле, о свете, счастье и уюте. Один фильм, один разговор... один миг, на самом деле. И просто счастье и в тебе и вокруг и впереди только хорошее - в это верится и верится безоговорочно. А еще очень хорошо творится, вяжется так точно, по крайней мере.

@темы: мысли и только они

16:13 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Стоит пожаловаться в письменной форме на самочувствие, сразу становится лучше. Ощущение, что я ябедничаю, только неясно на кого. Выходит, на себя же.

@темы: мысли и только они, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

11:29 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Ходила к зубному. С зубами полный швах. Врачи и окружающие дружно пеняют на общую измотанность организма и велят отдыхать. Ну-ну... интересно каким образом мне отдыхать, совмещая работу, учебу и попытки пробить лбом стену. Стена пока проявляет себя с лучшей стороны, лоб проигрывает. Так и не смогла вчера лечь вечаром поспать - было слишком плохо. Уполхла уже ближе к 12, зато отрубилась мгновенно. Снились какие-то двери, коридоры и зеркала и бессмысленные разговоры.
Сегодня все же чуть лучше, чем вчера, по крайней мере я не стремлюсь заснуть прямо за компьютером на работе.
Дочитала Закат Камши, осталась Полночь. Очень соответствует моему настроению. На душе который день неспокойно, а предчувствиям я верю. Собственно ночью как раз от этого и хотелось на стенку лезть. Может нервы шалят, но как же я рада, что сегодня пятница - впереди выходные.

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, мысли и только они

10:43 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Вчера был день, когда все шло наперекосяк. Сегодня тоже все будильники объявили бойкот. Первый раз проснулась в 6.46, а второй в 8.30. На работу, конечно, опоздала, да и без завтрака осталась. Это начинает потихоньку напрягать. Задумалась о покупке будильника.
Тем не менее, во всех областях прогресс, даже волосы после прошлойстрижки внезапно решили воспрянуть духом. А вот нервы шалят, хожу сонная, не отдохнувшая и злая. Злость накапливается, что не радует. Такое уже бывало, но в прошлые разы меня спасал отдых - каникулы, отпуск... На такую роскошь до Нового Года расчитывать не приходится. Все говорят - надо учиться восстанавливаться, но если физически это удается, то морально не всегда. Надо, пожалуй, воспользоваться утренним напоминанием и слушать музыку, только плеер почти сломался.

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, быт, мелочи, из которых складывается наша жизнь, мысли и только они

15:23 

Рабочее

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Не злитесь на тех, кто ругается на вас за ошибки. Придет пора - так же будете ругаться, переделывая чью-то халтуру. Проверено. Верно и наоборот.

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, мысли и только они

13:11 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Сегодня я очень хорошо поняла, почему гордыня -грех, а еще чем дети значительно умнее взрослых. Есть у людей и не только такая слабость - считать, что они знают лучше или вернее. На абсолют редко кто претендует, но уж в своей-то области. Вот только даже в том, чему ты посвятил всю жизнь остается множество неизведанного, а что уж говорить, если что-то делаешь или учишь 5-10-15 лет. И вот возникает проблема или задача, а как решать - не ясно. Вокруг люди, многие моложе, меньше знают, но вот данная задачка им кажется пустяковой. Сложилось так - учили их как решать, а может просто мозг быстрее ответ ухватил. По-уму - спроси, объяснят, покажут и всем будет приятно. Но тут и вылезает гордыня - как они могут знать лучше? Или - они знают, а я нет - стыыыдно. Если получится от задачи избпвиться, то в душе останутся страх и подавленность, а если придется решать... О, мысли будут совсем не о вопросе, о том, как ты туп и отстал, что не в состоянии сделать подобное. Как итог - упавшая самооценка, потрепанные нервы, зачастую - нерешенная задача. И во всех случаях - остановка развития. Если ты знаешь как надо, то этим же отсекаешь все другие возможности, образуя схему, за которую сам же будешь держаться. Дети умнее - им интересно все и множество вопросов. А над ответами они тоже голову поломают.

@темы: мысли и только они, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

10:24 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Выходные прошли сонно и на редкость уютно. Снова взялась за Камшу, Закат стремится к середине, а любимых героев становится все больше и больше. Макс Фрай отошел пока в сторону - все же он у меня идет очень тяжело и навевает депрессию. Камша, при том, что цинизма там тоже хватает, на меня так почему-то не влияет. И читать ее, валяясь под одеялом при открыиом окне - несколько часов счастья.
Снова запоминаю сны, они яркие и сильные. Правда в результате в воскресенье пооснулась я в полвторого и ужаснулась. Зато и легла вчера в 2 ночи, заигравшись в дрэгон эйдж, зачитавшись Камшой и замечтавшись. Организм утром бодро поднял меня в 6 утра, получив мое веское мнение, что он рехнулся. Обиделся он не сильно, так что я умеренно сонная и на работе, хоть и с опозданием в полчаса. Но за опоздание стоит благодарить пробку, которая коварно меня затормозила.
Смотрю учебный курс, первый раз я о него обломала зубы, но сейчас вроде идет дело.

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, быт, мелочи, из которых складывается наша жизнь, литература и история, мысли и только они

15:04 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Читая книгу, я задумалась о своей жизни и жизни общества, причем общества не только современного, а общества вообще. Шаблоны, схемы, ритмы. Как роботы или программы мы движемся в рамках установленного порядка. Кто-то больше, кто-то меньше, но оказаться вне его возможно, быть может, только став отшельником. Механические действия плохо осознаются, мозг засыпает, а силы утекают вникуда. Мы просыпаемся в строго определеннре время, едим или нет, одним и тем же маршрутом двигаемся на работу, а потом делаем что-то. Изредка - креативное и нестандартное, часто - однообразное и шаблонное, проделаннре миллион раз. Алгоритм может быть сложен - сотня, тысяча и даже миллион действий, но это влияет лишь на его длинну, не изменяя монотонной последовательности действий и решений. Начинается все еще в детстве, к работе достигает своего апофеоза. Сколько дней пролетает необдуманно, просто по заведенному рампорядку, будто во сне. Даже отход от шаблона... шаблонен. Праздник? Должно быть так, ощущаться должно это. И так по кругу. Информационная среда сейчас все сильнее давит. Подспудно, неощутимо напрямую. Прочла опыт с обезьянами и бананом и задумалась - сколько управляющей инфлрмации льется в головы не с экранов, книг или даже уст, а из самого города, из возлуха, что нас окружает. Пора, кажется, писать очередную антиутопию. О человечестве, порабощенном коллективным бессознательным разумом. И люди ничего не осознают, но и этот разум безличен и примитивен, что потихоньку сводит с ума, ускоряя при этом жизнь. Нда, вышло бы безрадостно, но, при должном старании, интересно...

@темы: мысли и только они, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

10:44 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Дочитала серию Рудазова про архимага. Теперь буду поджидать новую книгу, думаю, уже завершающую. Впечатления от книг - смешанные. В жизни с таким человеком общаться бы не хотелось, но и его неоднозначность прописана хорошо. Да и многое другое. И все же нет ни одного персонажа, про которого я могла бы сказать - он или она мне нравится! Хотя нет, несколько второстепенных героев в последних книгах все же появляются.
Может быть дело в книге, может еще в чем, но проспала я сегодня на целых полтора часа. При этом умудрилась опоздать на работу только на полчаса, что неплохо, учитывая, что утром еще решила закончить одно важное дело. Сны сейчас не запоминаются, что тревожит. Помню долгие разговоры с кем-то, какое-то здание и все. Неприятно.
Сонная, почему-то вымотанная. Может дело в погоде - всю ночь шел дождь и засыпалось чудесно. А может в том, что вечером наконец удалось немного поплакать. А может дело в еще сотне причин) В любом случае, буду по возможности отсыпаться. И думать, что читать дальше, помимо Макса Фрая.

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, быт, мелочи, из которых складывается наша жизнь, литература и история, мысли и только они

10:39 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Самайн прошел довольно вяло. Читала, немного переписывалась по телефону и очень много думала. Что-то даже удалось понять.
Закрыли проект, два дня, надеюсь, будет отдых, а потом праздник. На эти дни больше работы и дел по дому и то, что обещала сделать, чем по работе. Подозреваю, на работе в принципе будет затишье. Хотя что-то в последнее время у нас гадюшник стал, надеюсь, временно. Зато это несколько отрезвляет.
Вязала в выходные - хоть отвела душу. Опять слегка на мели в плане денег, но искренне надеюсь, что после повышения будет легче.
Сегодня попробую съездить в том числе за книгами, которые так хотела.
А еще мне свалился 31 просто праздничный чудо-сюрприз - я выиграла в конкурсе перепостов игрушку по моему заказу. Я так хотела его выиграть, но не верила в выигрыш ни капли, а потому махнула рукой и забыла. Мало того... Мастер, который сделает игрушку - один из моих любимых авторов. Я его читала еще 8-9 лет назад. На diary, кстати. Во многом сюда я пришла именно из-за интереснейших мне людей, которым так и не решилась ни написать, ни добавить в друзья. Что говорить... чтобы написать кое-кому я набиралась храбрости 7 лет, да и то вряд ли бы набралась, если бы не жизненные обстоятельства. И вот сейчас снова жизнь просто ведет за руку... Приятно, волнительно и немного страшно.

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, мысли и только они

19:42 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Еду домой. Наконец-то. Настроение ниже плинтуса. Работы горы, да и я снова ощутила себя белой вороной. Всю жизнь мне хотелось хоть где-то влиться в коллектив. И несколько раз казалось - вот оно! А потом все лопалось как мыльный пузырь. Ладно, это все усталость и мнительность.

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, мысли и только они

11:52 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Все выходные прошли в работе. Особенно вчера договоры мне задали джазу. Мне пришлось взять работу на дом, поскольку 18 договоров по 75-100 страниц и к ним еще по 2-11 допов - это сильно! А я все еще делаю их довольно медленно, по крайней мере 3-х рабочих дней мне не хватило. Все равно где-то чепез 2-3 часа текст у меня начинает сливаться, а голова болеть, перестаю должным образом фиксировать информацию, а значит необходимо на что-то отвлечься. Вобщем, развиваться мне еще и развиваться в моих профессиональных областях. Вобщем воскресенье прошло под знаком работы, не только не успела убраться, но развела еще больший бардак. Сложно сказать, как будет сегодня, искренне надеюсь, что в 7 уйду домой, но что-то мне подсказывает, что работа меня в этом плане злостно обломает. Куча плавнов была на неделю, а тепень не знаю, получится ли, очень устала и кидаюсь на всех, кто чем-либо раздражает. Стараюсь сдерживаться, но выходит не всегда, с самообладанием у меня по-прежнему худо. Вобщем, я собой совершенно недовольна. Как говорится, надо брать больше, тащить дальше, а получается какой-то минимальный огрызок дел, да и тот халтурно.
На зубах полетели пломбы, сразу на двух, так что закончится проект и здравствуй Брянск и зубной врач. Пломбы у меня летят по расписанию - очень четко каждые пол года.
Какой-то пессимистичный пост вышел, но на самом деле все совсем неплохо, просто я невыспалась.
Зато Рудозова про архимага осталось всего две книги. Это и радует и огорчает - я как-то втянулась. Макс Фрай идет все же тяжелее, хотя двоих подруг я на него подсадила)

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, быт, мелочи, из которых складывается наша жизнь, литература и история, мысли и только они

15:17 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Прочла статью о том, что жизни надо доверять. Согласна абсолютно, но как же это непросто - отпустить, знать, верить, что все образуется. Когда-то я это отлично умела, когда была младше. В пору начать учиться заново.
Конечно, дело не в том, чтобы доверять и ничего не делать, скорее в том, что попытка все просчитать и держать под контролем исключает из жизни возможность случайности, спонтанности, неожиданности, чуда... того, что так ценим и любим. Именно такое запоминается, радует и несет тепло. Так что... надо улыбнуться и расслабиться. Все же немного лучше у меня это выходит, но иногда все же срываюсь и сново беру все под жесткий контроль. Нет, это тоже полезно - все тогда идет как по нотам. Но постоянно так нельзя, нужно учиться быстро из этого состояния выходить.

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, мысли и только они

10:45 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Что-то я засыпаю на ходу. Вчера проспала часть дня, относительно рано легла спать и все равно с трудром встала. Сейчас тоже безумно клонит в сон, хотя день солнечный, небо ясное и красивое. Мерзну, слабость... зато на работе не душно теперь - я немного отогреваюсь. С другой стороны - на душе тепло. И это, подалуй, искупает все остальное. Вчера вечером смотрела старые мультики и думала, насколько красиво и глубоко все показано.
Доситала Отблески до убийства Катари. Как у меня менялось к ней отношение - с негативного к позитивному. Примерно как к Ричарду Окделлу, но наоборот. Шар Судеб потихоньку движется к своему окончанию. 2 книги и тоже буду ждать Рассвет. Двусмысленно звучит.

@темы: anticitizen.diary.ru, Android-клиент, литература и история, мысли и только они

13:14 

Как много тараканов в голове

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Шикарно. Иногда осознаешь что-то о себе и хоть смейся, хоть плачь. Я хочу изменений, но чтобы ничего не менялось... Вот действительно. То есть достичь точки Б, оставаясь в точке А. Ну что ж... жизнь даже честно дала мне именно это, не устраивает в результате, но гм... откуда бы взяться иному с такими установками?

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, мысли и только они

00:05 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Жизнь всегда дает подсказки. Если сомневаешься - подскажет еще раз и еще раз, даже прямо. Так у меня было с отпуском, о котором я не жалею ни капли. Так, кажется, и сейчас. Смешно, но я боюсь неизвестности. Раньше не боялась. Когда это началось? Не знаю... просто не знаю. Но некоторые книги приходят в жизнь очень вовремя, и от тех, кого любишь. И кому так же тяжело все принять и осознать. Шаги, шаги.. А на работе... на работе спасибо коллективу. Сегодня снова наступили на больную мозоль, но потом сами же и подбодрили. Все же есть вещи, которые не меняются. Как в детстве я относилась априори положительно к миру и к окружающим, так и теперь. Вот чтобы переубедить меня - нужны факты и серьезные. Снова тот еще сумбур, как и в голове, однако.

@темы: мысли и только они

10:30 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Мигрень. При этом ее причины прекрасно известны и понятны. Есть и предположения, как ее лечить - сейчас опробую.
Продолжаю размышлять о жизни, которая чертовски непростая штука. Размышлять и подбирать слова для будущего разговора. Слова и момент. Можно было бы промолчать, никто бы не узнал, вот только это точно трусость. С другой стороны, в последнее время я делаю все больше именно своих решений. Не всегда их понимают и принимают сразу, но всегда пытаются. А мне пока не приходилось о них жалеть.
Решила посмотреть, на что с такой скоростью вылетают деньги. Оказалось - больше всего на всякую мелочь, зачастую не слишком и нужную. Очень много - на сладкое, которое вообще бездонная бочка. Пытаюсь себя жестко контролировать - расходы снизились. Самочувствие, в целом, улучшилось.

@темы: мысли и только они, быт, мелочи, из которых складывается наша жизнь, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

11:52 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Как я вчера не хотела на работу и, как сегодня я в тонусе! Может виной тому солнечная погода, может еще что-то, но я проснулась бодрой и долго улыбалась небу и солнечным лучам. Со мной относительно давно такого не было.
Вяжу шарф, который еще давно обещала. Ох не знаю какой он выйдет внешне, но что будет теплым и широким - факт. Надеюсь, некоторые огрехи мне простят. Если с вышивкой все выйдет красиво, может заметно и не будеит. Жаль, вязать на работе полная наглость. Будьте благословенны телефоны - с вас можно читать книги!
Сейчас у меня в жизни происходит иниересный, но непростой этап - переосмысление ценностей и приоритетов. Думаю, значительную роль в этом деле играет круг общения. Очень разнообразный и интересный круг... На работе коллеги старше меня - пусть ненамного, но в то же время. А еще они успешны, целеустремленны, привыкли всего достигать сами. При этом они не живут работой - машины, участие в спортивных соревнованиях, квесты... можно много перечислять. Девушки готовят для души и интереса... Все это заставляет посмотреть на себя, стать собраннее и веселее, внимательнее, но в то же время учит легче относиться к жизни. Я тянусь за ними - иметь перед глазами успешные примеры всегда полезно. Может, сами они себя и не считают такими успешными, но для меня пока именно они пример.
В интернете есть есть и другая группа людей, общение с которыми, а скорее уж, чье общение между собой дарит мне огромное количество мыслей, фактов и возможности глубже заглянуть в жизнь во всем ее многообразии и неоднозначности. Жизнь, в которой есть место личным переживаниям, любви, ненависти, обидам, смеху и стойкости. Я очень привыкла, что жизнь - это учеба/работа, изредка - прогулка где-то. Постоянно было подспудное ощущение, что я делаю что-то не так, что необходимо разнообразить свое существование, но как это сделать - я то ли не знала, то ли не решалась - пока даже не скажу точно. А теперь перед глазами совсем другие жизненные установки, другие приоритеты - разнообразные, не схожие с моими, с несхожие нередко с учтановками остальных собеседников, но от того еще более интересные. Пока я почти не участвую в общении - не могу поймать волну, да и робость определенная есть, что скрывать, но читать, обдумывать - уже очень и очень много.
Пришло осознание, что деньги будут - вопрос в умениях и умении посмотреть на жизнь под нужным углом. Все больше задумываюсь, что не стоит разграничивать жизнь на папки: работа, хобби, учеба, отдых. Жизнь - каждый миг. И он должен быть прожит не зря, прожит единым целым, а не как будто я отстрадала часы на каторге и плетусь до лежанки. А сколько у меня было дней именно с такой установкой? А сколькими делами я не занялась из-за критики или неуверенности в себе? Сколько всего бросила... и скольким занялась "потому что надо", не удосудившись заинтересоваться. А что меня интересует, что я хочу? Что для меня действительно важно?

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, мысли и только они

15:14 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Потихоньку выбираюсь из странного накрывшего меня состояния пустоту, отрешенности и тоски, иногда разбавляемого приступами злости. Не знаю, что это было, но подозрения имеются. Решила пока отказаться от шоколада. Сей деликатес, конечно, отлично подстегивает работу мозга и повышает настроение, но в том-то и его беда. Может быть, я слишком мнительна. но мне начинает казаться, что шоколад забивает мозги, по крайней мере если есть его регулярно. Во время учебы я и вовсе без него не могла обходиться, на работе теперь легче, но это не моя заслуга. Просто нередко не хватает времени на шоколадку, да и пока всех угостишь - останется не так и много... Посмотрим, насколько я в состоянии контролировать собственный организм. Зависеть от каких-либо продуктов желания нет ни малейшего, равно как и от каких-либо достижений современной науки. Хорошо, что эти достижения есть и их немало. но я все чаще задумываюсь, что если они все разом куда-то исчезнут, то даже элементарное выживание станет для меня нешуточной проблемой. Мои родители росли иначе, они многое умеют, а я ребенок мегаполиса, отлично ориентирующийся в нем, но абсолютно изнеженный. Неприятно это признавать, но факты говорят за себя. Остается стараться что-то изменить.
Задумываюсь на счет работы. Она мне безумно нравится, но сколько времени она отнимает.. Полтора часа только на дорогу туда, потом в лучшем случае в 7 выезжаю обратно. Около 9 часов я только и обретаю немного времени на какие-то занятия. Но в работе ли дело, или все же мне стоит лучше планировать свое время? С последним я никак не могу до конца справиться, не выходит втиснуть все, что необходимо делать, не говоря уже о том, что делать просто хотелось бы ради собственного развития. Остается либо признать, что или работа или все остальное... или продолжать оптимизировать свою деятельность. Займусь все же последним, я видела и более занятых людей. которые успевают все и даже больше.
Снова перескочила на Макса Фрая, а также столкнулась с наступлением книг и вещей. При этом книги хорошие и никому их отдавать не собираюсь, а вещи... вещи стоит перебрать и подумать, какие выкинуть, а какие куда деть. Особенно меня угнетает одежда - слишком много то, что покупала не я, или покупали не по моему выбору. И ведется яростная баталия, что должно быть в моем шкафу и носиться, а что нет. Все осложняет еще и дикая духота и жара в офисе в любое время года. Мама, к сожалению, этого не понимает и в более-менее холодное время года у нас начинаются ожесточенные бои.

@темы: мысли и только они, быт, мелочи, из которых складывается наша жизнь

21:02 

Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Судя по тому, что все проблемы с животом прошли как не бывало, действительно - бойтесь своих желаний. Книги, компьютер, творчество... С одной стороны - отдых, с другой - кажется я отвыкла от спокойствия. Обдумываю то, что откладывала... и чувствую то, что давила все это время. Не слишком приятно. Скучаю... А он молчит, и хотя все причины ясны, от этого не легче. А так... что-то решается, что-то - медленнее, чем хотелось бы. Идет нормальная жизнь

@темы: мысли и только они

Загранье

главная