Учитывая что целое все же важнее, чем часть, начну с себя.
Вообще я человек очень эмоциональный. В детстве плакала из-за каждой мелочи, но чаще - когда плакали другие. Причем второе для меня было намного тяжелее, чем когда что-то случалось со мной. В чем-то это был плюс, в чем-то минус, но до сих пор я чужую боль ощущаю болезненнее, чем свою. Со временем я поняла, что надо уметь сдерживаться и слезами горю не поможешь, а когда кому-то плохо тут не до твоих чувств. Научилась сдерживаться, поддерживать, искать решение проблем и внешне оставаться веселой и невозмутимой. Внешне. В душе все далеко не так, потому что почему-то часто получается так, что отдав все, что можно другому, потом ощущаешь себя вымотанной, становится холодно и одиноко. Наверное мне просто не хватает той отдачи, которую я получаю. Когда я была меньше было легче - всегда можно было убежать к родителям, погреться и успокоиться, почувствовать себя не одинокой. Сейчас тоже можно, но не всегда выходит по объективным причинам. А еще из-за того, что по жизни я переживаю сильно и глубоко, порою бывают очень сильные срывы, от очень глубоких ран. Во время таких срывов отключается пресловутый инстинкт самосохранения, не в смысле попыток суицида, а в смысле того, что становится все равно, насколько тяжело организму. Отсюда в детстве и сейчас невозможность остановить слезы, кашель, который идет из-за того, что пульс перешагнул за сотню, подпрыгнувшее давление. Наверное, если бы я когда-то не научилась сдерживать свои чувства, я бы не дожила до этого возраста) Но порой задумываюсь что лучше, может оно и по-детски, но после сильных ссор отношения часто лучше (если не ломаются совсем), теплее... А в остальное время ощущаешь себя как на тонком ледяном мостике - больно, холодно, но надо идти и тогда, возможно, куда-то придешь. Может все это какая-то психическая болезнь и мне давно пора к доктору, не знаю. Этот пост всего лишь попытка разобраться в себе...
Да, еще вспоминая детство. Я всегда очень верила людям. Когда играла в песочнице то очень скор оставалась без игрушек, на вопрос мамы "Ну что же ты все раздала?" ответ был "Но ведь им так нравится..." По большому счету этой причины было достаточно. Возможно дело сказках, где друзья идут сквозь огонь и воду, оставаясь верными и преданными. К сожалению, в жизни было совсем иначе. Я считалась странной, потому что сверстников, да и многих старших переросла. Меня многому учли дома, со старшей сестрой разница 10 лет, поэтому я узнавала многое намного раньше, чем другие. Это касалось и наук и философии и морали. Я не жалею об этом, но тогда это приводило к полному непониманию и тому, что меня просто использовали, часто подставляя. На душе появлялись все новые раны, я реже доверялась, все больше замыкаясь. Только в старших классах, в другой школе я встретила таких друзей, о каких мечтала. Именно тогда я начала оживать и более-менее уверенно смотреть на мир. Только есть в этом еще один побочный эффект - я не могу не волноваться за них. Причем столь же сильно, как и за свою семью. Жизнь, конечно не сказка, но с другой стороны, свою жизнь мы тоже делаем сами.

Ну а теперь немного размышлений про мою сломанную бедную челюсть) она неимоверно чешется, но вроде бы ведет себя хорошо. Скоро к врачу, волнуюсь, а вдруг что не так( Сегодня написала два экзамена по китайскому, уж не знаю что я там понаписала - мысли были где-то далеко